черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 25.02.2016г

Учитель да ты шалун

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

******

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

******

Не служил – не мужик.
Не рожала – не баба.
Не ссал в тапки – не кот.

******

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

******

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На “И”.
— Ладно, в Инваре пойдешь.

******

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает “а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?”. Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все… и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

******

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

******

— Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала может не привыкла пока, есть захочет прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
— Как называется корм?
— “Барс”.
— Девушка, это не корм, это песок для туалета…

******

Жена кричит из комнаты:
– Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
– Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

******

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

******

Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: “Так какого хрена вам еще надо?!”

******

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

******

Во фразе “на гвоздь забей” большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.

******

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

******

Паранойя – единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись.

******

– Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь…

******

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

******

-Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
– В потфЕле носят докумЕнты, а в пОртфеле – докУменты.

******

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

******

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

******

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

******

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

******

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

******

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.

******

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

******

– Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
– Надеюсь, ты не врач?

******

Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.

******

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

******

– Дорогая, ну что опять случилось?
– Не хочу об этом говорить!!!
– Бля, а как я не хочу… ну ты же потом заебёшь!!!

******

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

******

– Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
– Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

******

– Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями…
– Ты так говоришь, словно оправдываешься – “почему я стал гомосексуалистом”…

******

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»

******

– Зачем пришёл?
– За тобой.
– Быстро бери и уходи.

******

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

******

Всё-таки жизнь – это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят…

******

– Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
– Ну, допустим…
– Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
– Ну, предположим.
– Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
– Хорошо, предположим…
– Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
– Знаешь, это уже перебор!

******

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

******

– Ну что, отправили Яценюка в отставку?
– Нет, без печеньков никак не получается.

******

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей…

******

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию – лабутены.

******

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

******

Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»

******

Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.

******

Я очень часто ложусь спать поздно — наверное, мне нравится жить.

******

Настоящий друг – это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

******

Закройте прошлое, мне дует.

******

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

******

– Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
– Охота, рыбалка, собирание ягод и …танцы!
– Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
– Мариванна, а танцы для размножения!

******

– А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
– Нет.
– Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
– Дровосек – коммунист?
– Нет. Натурал.
– И съел?
– Нет, не съел. Но лучше бы съел…

******

Если взять французский кроссовер, снять с него задний привод, АКПП, ABS, ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится Лада Xray.

******

– Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
– Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит – у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…

******

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

******

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.

******

– Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают “Три сестры”!
Поручик Ржевский:
– О! Гениально! Нас как раз трое!

******

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно – надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
– Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
– Может, с сестрой… А может, с подругой… Кто их там разберет…

******

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…

******

– Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
– В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
– Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

******

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!”.

******

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
– Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
– Изя… а если ты не умрешь?

******

Выходной день, смотрим семьей “Марсианина”. Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
-Ты чего?
-Картошечку жалко…

******

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: “Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!”

******

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.

Автор публикации

не в сети 1 месяц

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях