Анекдоты на вторник, 19 апреля 2016г

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

******

Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

******

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

******

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

******

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

******

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

******

Звонит жена — «Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.» Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок — «Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.» Пожарил котлеты, опять звонок — «Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю.» Минут через 10 звонок — «Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.» Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она — «Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.»….

Сидим, едим её пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

******

-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.

******

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

******

Cамый доступный морепродукт — соль.

******

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

******

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

******

— Спасибо, доктор!
— Да не за что.
— А и правда, не за что.

******

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея — значит, спать пора.

******

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был – мат. анализ.

******

Какое сделать лицо в магазине, чтобы консультант ничего не спрашивал?

******

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

******

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

******

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

******

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

******

— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

******

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

******

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

******

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

******

— Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
— Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

******

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

******

— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

******

Корреспондент берет интервью у участников сьезда предпринимателей.
«Скажите, как Вы стали богатым и успешным?» — обращается корреспондент к 1-му участнику.
-Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
«А Вы?» — обращается корреспондент ко 2-му участнику.
— Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
«А Вы?» — обращается корреспондент к 3-му участнику.
— Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
«Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь», — подытожил корреспондент.
«А это один и тот же человек — Владимир Владимирович», — сказали хором все трое.

******

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? «Естественно,» — ответил террорист, — «Но откуда столько женщин в раю?» «А кто сказал тебе, что они женщины?»

******

На улице +20. Вот так — бац! — незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

******

— Ты в какие игры играешь?
— Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
— Комп сломался?
— Да.

******

— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

******

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

******

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

******

— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

******

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

******

В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму — «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро — «Извините, тут никого нет».

******

Работа не волк, волк безработица.

******

Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: «С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!». «Папа, но он говорит, что он — глава местной администрации!», — сказал сын. «Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!».

******

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного — жена родит сына Бога.

******

Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет…

******

Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

******

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

******

Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!

******

Любовь в чем-то сродни ощущениям из серии «нассать в штаны». Всем видно, но только тебе тепло.

******

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
«Виолончелисты!» — догадался Штирлиц…

******

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

******

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!

******

… выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

******

— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: «хорошо, мой любимый», или «хорошо мой, любимый»?

******

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких…
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнаете как обрабатываются ваши данные комментариев.

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля