черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на вторник, 19 апреля 2016г

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

******

Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

******

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

******

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

******

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

******

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

******

Звонит жена – “Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.” Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок – “Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.” Пожарил котлеты, опять звонок – “Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду – приготовлю.” Минут через 10 звонок – “Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.” Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она – “Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.”….

Сидим, едим её пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

******

-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.

******

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

******

Cамый доступный морепродукт – соль.

******

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

******

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

******

– Спасибо, доктор!
– Да не за что.
– А и правда, не за что.

******

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея – значит, спать пора.

******

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был – мат. анализ.

******

Какое сделать лицо в магазине, чтобы консультант ничего не спрашивал?

******

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

******

– Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
– Оливье!

******

– Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

******

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

******

– Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
– Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

******

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

******

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

******

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

******

– Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
– Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

******

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

******

— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

******

Корреспондент берет интервью у участников сьезда предпринимателей.
“Скажите, как Вы стали богатым и успешным?” – обращается корреспондент к 1-му участнику.
-Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
“А Вы?” – обращается корреспондент ко 2-му участнику.
– Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
“А Вы?” – обращается корреспондент к 3-му участнику.
– Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
“Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь”, – подытожил корреспондент.
“А это один и тот же человек – Владимир Владимирович”, – сказали хором все трое.

******

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? “Естественно,” – ответил террорист, – “Но откуда столько женщин в раю?” “А кто сказал тебе, что они женщины?”

******

На улице +20. Вот так – бац! – незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

******

– Ты в какие игры играешь?
– Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
– Комп сломался?
– Да.

******

— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

******

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

******

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

******

— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

******

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

******

В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму – «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро – «Извините, тут никого нет».

******

Работа не волк, волк безработица.

******

Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: “С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!”. “Папа, но он говорит, что он – глава местной администрации!”, – сказал сын. “Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!”.

******

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного – жена родит сына Бога.

******

Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет…

******

Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

******

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

******

Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!

******

Любовь в чем-то сродни ощущениям из серии “нассать в штаны”. Всем видно, но только тебе тепло.

******

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
“Виолончелисты!” – догадался Штирлиц…

******

Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

******

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!

******

… выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

******

– Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни пожалуйста: “хорошо, мой любимый”, или “хорошо мой, любимый”?

******

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких…
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Автор публикации

не в сети 2 месяца

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях