Анекдоты на 28.03.2016г

Девушка, а у вас закурить не найдется?

— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

******

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

******

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

******

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

******

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

******

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…

******

Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

******

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

******

— Мужчина, подайте на строительство храма…
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.

******

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

******

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

******

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

******

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

******

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

******

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

******

— Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
— Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
— Что?
— Что?

******

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

******

— Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

******

Алкоголь – это тест, насколько вы «шальная императрица».

******

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

******

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

******

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

******

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

******

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

******

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

******

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!»

******

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

******

— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак.

******

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

******

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.

******

Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам…

******

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз — потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

******

Если «football» — игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая «facebook»?

******

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

******

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

******

Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов «придурком», так тому тут же присваивают звание «Герой Украины».

******

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

******

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

******

Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

******

Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

******

— Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых — то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
— Это ты про яндекс браузер, что ли?

******

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:



99787. Ногти

******

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: «Я сомелье и это вино ужасно». А ты думаешь: «Хорошо, что хоть не инструктор по сексу».

******

Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.

******

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.

******

Советник Путина: курс рубля к доллару занижен в три раза. Доллар: разум советника завышен раз в сто.

******

Жизнь может дать прикурить даже тем, кто не курит.

******

Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.

******

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

******

— Как там обстановка в Крыму?
— Не знаю, свечку не держал…

******

США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не оспаривается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.

******

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

******

Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.

******

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
— Что-то ты припозднился. Работы много?
— И не говори… Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

******

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.
Я ему в шутку и сказала:
— Да вы садист! Так людей пытают — напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
— Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!

******

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

******

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: «Good morning, Hukuma!..»

Бедный Никита!…

******

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

******

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

******

— Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
— Ну не знаю… я, например, немного вытаскиваю…

******

— Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сиди!

******

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

******

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля