Анекдоты на 9.11.2015г

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

******

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

******

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

******

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

******

Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!

******

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

******

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Думаешь, клеточки те же остались?!

******

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

******

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов.

******

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

******

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

******

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

******

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

******

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

******

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

******

— Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
— Женщины.

******

— Роза! Мине вчера сказал мой Беня, шо у меня таки вредности на троих хватит!
— И шо?
— Мне кажется, шо он таки меня недооценивает.

******

Идеальная женщина со всех сторон, радует глаз, как собранный кубик Рубика.

******

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца….
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу…и вообще с молодой семьёй практически не общались….
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь…
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
— Знакомьтесь — это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр — Крылатый конь!! Это моя свекровь — Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь….. а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама…. Фаршированная рыба!

******

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

******

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— РОТ

******

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

******

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

******

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

******

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

******

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

******

Обида — как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

******

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

******

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

******

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

******

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Е6ись оно все конем!»

******

— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала-то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?

******

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

******

Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

******

— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите…

******

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

******

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

******

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок…

******

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

******

Однажды рискнув — можно остаться счастливым на всю жизнь!

******

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.

******

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

******

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

******

Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский «Король-Солнце» Людовик 14й правил страной 72 года …

******

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

******

— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

******

Новый падеж в русском языке: «казнительный»
Отвечает на вопросы «Кого?» и «За что?»

******

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

******

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
— Врачом или пациентом?

******

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

******

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

******

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

******

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» — так сразу отзываются.

******

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п**дуйте обратно… пожалуйста.

******

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

******

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
— Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

******

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть — эзотерик.

******

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

******

— Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом… — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

******

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

******

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю…

******

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел

******

Образец логики:
«По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет.»

******

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

******

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

******

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
— Мам, можно схожу погулять вечером.
— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

******

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

******

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Му-му» товарищу!

******

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
— Ну что, твой спит?
— Да вроде. отвечает жена.
— Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
— Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля