Анекдоты на 9.11.2015г

Молодожены завтракают:
– Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

******

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

******

– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

******

– Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день чай пил!

******

Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!

******

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

******

– Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки!
– Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Думаешь, клеточки те же остались?!

******

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

******

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
– Волшебный меч Короля Эльфов.

******

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

******

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

******

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

******

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

******

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

******

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

******

– Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
– Женщины.

******

– Роза! Мине вчера сказал мой Беня, шо у меня таки вредности на троих хватит!
– И шо?
– Мне кажется, шо он таки меня недооценивает.

******

Идеальная женщина со всех сторон, радует глаз, как собранный кубик Рубика.

******

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца….
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу…и вообще с молодой семьёй практически не общались….
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь…
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
– Знакомьтесь – это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр – Крылатый конь!! Это моя свекровь – Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь….. а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама…. Фаршированная рыба!

******

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

******

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс “щик”. Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
– фрезеров…
Дети:
– “щик”
Учитель:
– манекен…
Дети:
– “щик”
Учитель:
– закрой…
Дети хором:
– РОТ

******

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

******

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?”
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

******

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

******

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

******

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
– Люся, это всё! Конец! Ужас!
– Что случилось, дорогой?
– Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
– Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!

******

Обида – как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

******

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

******

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

******

– Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
– Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

******

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: “Е6ись оно все конем!”

******

– Я тут подумала…
– (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала-то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?

******

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

******

Возлюбите врагов своих – они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

******

– Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
– Короче, Сеня, нам отказали в кредите…

******

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

******

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

******

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок…

******

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

******

Однажды рискнув – можно остаться счастливым на всю жизнь!

******

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди – это значит, что вам подсунули японское порно.

******

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

******

– Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
– Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

******

Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский “Король-Солнце” Людовик 14й правил страной 72 года …

******

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

******

– Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

******

Новый падеж в русском языке: “казнительный”
Отвечает на вопросы “Кого?” и “За что?”

******

– Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
– Лучше бы ты меня так камасутрил!

******

– Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
– Врачом или пациентом?

******

– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

******

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

******

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

******

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» – так сразу отзываются.

******

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
– Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
– Товарищи солдаты, п**дуйте обратно… пожалуйста.

******

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

******

– Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
– Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

******

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там – учёный.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть – теософ.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть – эзотерик.

******

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

******

– Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом… – сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

******

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

******

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю…

******

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
– Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
– Так я их потом доел

******

Образец логики:
“По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет.”

******

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

******

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
– Люся, это всё! Конец! Ужас!
– Что случилось, дорогой?
– Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
– Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!

******

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
– Мам, можно схожу погулять вечером.
– Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
– Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

******

– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Что, заболел?
– Хуже.
– Умер?
– Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

******

– Безобразие! Дайте жалобную книгу!
– Вам очень жалобную?
– Ну… очень…
– Валя, пробей “Му-му” товарищу!

******

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля