Анекдоты на 5.11.2015г

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
– Папа, ты неправильно какаешь.

******

Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

******

– Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

******

– Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
– Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
– Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

******

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

******

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

******

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

******

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: “Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?”

******

– Опишите кратко ваш отпуск.
– Вжик!

******

Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

******

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него : — Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка!

******

Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.

******

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет”. Ебаторий, 24 года.

******

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

******

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

******

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: “Мама, во сколько вернешься?”. Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.

******

Три признака того, что ты свободен:
– Над тобою тишина.
– Небо полное дождя.
– Твоя душа была на лезвии ножа.

******

Из разговора на Брайтон Бич:
– Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
– Да, и очень хорошо!
– Так они тебя уже понимают?
– Да разве они поймут!

******

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

******

– Что ты нашел в ней?
– Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

******

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

******

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
деньги, новогодний, о жизни, юмор

******

В отделе кадров:
– У меня к вами только один вопрос: “Вам гении на работу нужны?”.
– Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

******

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

******

– Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
– Знаешь…для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни…
– Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

******

Устроилась недавно… Работа – СУТКИ через трое, коллектив – СУКИ через двое…

******

– Всё продают, воздухом только не торгуют.
– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

******

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.

******

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

******

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

******

– Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
– Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

******

Я Люк Скайуокер, подлетающий на своем икс-файтере к Звезде Смерти… Нет. Я Джон Сноу, поднимающийся на Стену…
Тоже нет. Я Гэндальф, идущий на штурм Изенгарда…
Нет-нет! Вспомнил. Я менеджер по продажам и мне пора вставать, собираться на работу и бежать к метро…

******

Обожаю жену: придешь – радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

******

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

******

– Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? – спрашивает спецназовец капитана, – Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему…
– Так я так и сделал, – перебивает командир, – Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

******

Утром жена говорит мужу:
– Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
– Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

******

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
© Стивен Хокинг

******

Хорошо чревовещателям – всегда есть с кем выпить.

******

– Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. “Вор должен сидеть в тюрьме!” – это же надо было такое придумать…
– Но ведь РосТеха тогда не было …

******

– Наше правительство – это какое-то ЗОООО…
– Типа «зоо…оо…парк»?..
– Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.

******

– Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях – это ужасно.
– А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?

******

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…

******

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться…

******

ИЗ РЕЗЮМЕ
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

******

Он настолько увлечен своей работой, что когда нажрется, вместо того, чтобы звонить бывшим, шлет приглашения в LinkedIn.

******

– Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
– А где она? Ее не видно.
– Поэтому и не видно.

******

– Пап, а кто такой имбицил?
– Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

******

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

******

— Какой совет вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

******

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу – сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

******

– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.

******

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
– А ты мне пальто купишь?
– Конечно куплю, самое красивое!
– А с воротником песцовым купишь?
– Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
– А сапоги итальянские на шпильке купишь?
– Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
– Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
– Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
– Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
– Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
– Ну ты ведь мне обещал, клялся!
– Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаешь какая твердая?!

******

Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте говорю.
– Я только одну ногу помыл.

******

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка…что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

******

– Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются…
– Зови меня Лобачевским, детка.

******

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

******

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

******

– Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
– Аxyeн4ик.

******

Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

******

Встречаются две подруги:
– Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна…
– Как, от кого?
– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и…

******

– А какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

******

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
– Хочу парик как у Кобзона!
– К сожалению, у нас таких нет!
– А я хочу! Плачу любые деньги!
– Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

******

Шеф – новому сотруднику:
– Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
– Позвольте! Я ведь университет окончил!
– Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

******

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался – боязно… за свою жизнь… Ей соседка и подсказала – сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи – надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
– Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!

******

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

******

– А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

******

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма “Мери Поппинс”:
– Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

******

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

******

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля