Анекдоты на 4.04.2016г

Демотиватор Мой арбуз!

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

******

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

******

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

******

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту… как её…
— Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

******

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

******

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 .

******

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего — всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

******

Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

******

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

******

Шизофрения – это удобно.
Всегда есть с кем поболтать.

******

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях – правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.

******

— Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
— Лена! У тебя талант — есть!

******

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол

******

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

******

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

******

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

******

Будь честен к себе, не говори «Ах это гребаное утро», говори — «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

******

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

******

Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!

******

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

******

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

******

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

******

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

******

Настоящий комедийный талант — это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

******

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
© Иоганн Вольфганг Гете

******

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

******

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…».

******

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

******

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

******

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

******

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

******

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

******

— Я храню деньги в самой твердой валюте!
— В евро или долларах?
— Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
— Интересно, в чём же ты хранишь?
— В жетонах метро!

******

— Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
— Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

******

— Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
— Сам ты страшный, козёл!

******

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

******

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

******

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— Ну почему одним всё, а другим ничего?

******

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

******

Когда маленький Фейнман спросил папу: «Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?»
Папа ответил: «инерция».
маленький Фейнман: «А что такое инерция?»
Папа: «Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня.»

******

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!

******

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
«Даа…повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день.» Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква «С» в календаре это не «Сeкc», а «Ссора».

******

xxx: доллар — 68,75. евро — 75,70. что посоветуете?
yyy: Курс Выживания С Беаром Гриллсом

******

— Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
— Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

******

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля