черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 31.03.2016г

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

******

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

******

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село – лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

******

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

******

– Давай пойдем от противного, – сказал математик физику, и они … отошли от профессора философии в розовом пуловере.

******

xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов… тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

******

Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
– Разорили меня эти бабы…
– Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
– А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

******

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

******

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

******

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

******

Мама – сыну:
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!

******

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трёх часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

******

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи “Пусть говорят”.

******

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

******

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

******

И Московский государственный университет – МГУ и Мордовский государственный университет – МГУ. Если нет разницы – зачем платить больше?

******

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

******

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

******

Водитель тяжелого асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.

******

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.

******

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет 🙂

******

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

******

Пост на фэйсбуке: “Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
– Да, я лечу. Что-нибудь передать?
– Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

******

– Увы, времена благородных рыцарей прошли…
– А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…

******

Жена мужу:
– Ты работу любишь больше, чем меня!
– С чего ты взяла?
– У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

******

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи “Пусть говорят”.

******

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

******

Загадка: какой предмет лишний:
– самолёт,
– паровоз,
– палестинский народ,
– мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное – в 20-м.

******

– Ща в челюсть дам.
– Ты же леди!
– А я мизинчик оттопырю.

******

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: “Вот, будет что на свидание надеть”, а думает: “Вот, будет в чём в поликлинику сходить”.

******

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

******

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу “Обама — собака!”

******

– Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
– Мама шамана 90-го уровня.

******

– А вот интересно, классический секс “мужчина сверху” не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
– Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности – стоя в гамаке.
– Гамак – это фигня! Батут – вот настоящий вызов!

******

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен…

******

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль

******

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

******

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

******

Меня терзают смутные соседи.

******

Муж (инженер):
– По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
– Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

******

Муж (моет посуду):
– Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
– Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

******

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь – в одних руках.

******

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

******

– Доктор, посмотрите больного…
– Да что я, больных не видел, что ли?!

******

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись “мясосодержащая начинка категории Г” на другой “категории Д”. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: “Не стоит искать разницу между гoвнoм и дeрьмoм”.

******

х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса – то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек – ошибок минимум две, надо все перепроверять

******

Вопрос армянскому радио:
– Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
– В основном из-за недостатка доказательств.

******

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
– Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
– Да, конечно!
Сатана:
– И что ты меня совсем не боишься?!
– Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

******

– Давай пойдем от противного, – сказал математик физику, и они … отошли от профессора философии в розовом пуловере.

Автор публикации

не в сети 2 месяца

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях