Анекдоты на 31.03.2016г

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

******

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

******

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село — лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

******

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

******

— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и они … отошли от профессора философии в розовом пуловере.

******

xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов… тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

******

Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

******

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

******

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

******

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

******

Мама — сыну:
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

******

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

******

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».

******

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

******

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

******

И Московский государственный университет — МГУ и Мордовский государственный университет — МГУ. Если нет разницы — зачем платить больше?

******

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

******

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!

******

Водитель тяжелого асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.

******

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.

******

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет :)

******

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

******

Пост на фэйсбуке: «Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?»
Первый комментарий:
— Да, я лечу. Что-нибудь передать?
— Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

******

— Увы, времена благородных рыцарей прошли…
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…

******

Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

******

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».

******

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

******

Загадка: какой предмет лишний:
— самолёт,
— паровоз,
— палестинский народ,
— мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное — в 20-м.

******

— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

******

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание надеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

******

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

******

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу «Обама — собака!»

******

— Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
— Мама шамана 90-го уровня.

******

— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

******

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен…

******

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль

******

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

******

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

******

Меня терзают смутные соседи.

******

Муж (инженер):
— По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
— Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

******

Муж (моет посуду):
— Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
— Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

******

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь — в одних руках.

******

Почему, 6#9дь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

******

— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!

******

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между гoвнoм и дeрьмoм».

******

х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса — то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек — ошибок минимум две, надо все перепроверять

******

Вопрос армянскому радио:
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.

******

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
— Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
— Да, конечно!
Сатана:
— И что ты меня совсем не боишься?!
— Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

******

— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и они … отошли от профессора философии в розовом пуловере.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля