черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 29.12.15

Анекдоты дня 28.12.2015

Самый нелегкий выбор – это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

Неопределенные местоимения – это что-то с чем-то!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что – нет фантазии?

Хреново – это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

– Почему на тебя жена так ругалась?
– Зарплату пропил.
– Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
– Это была ее зарплата.

– У тебя красивая линия подбородка.
– Спасибо. Я много жую.

– А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.

– Ты не поверишь…

Наушники – в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…

– Вам вино какого географического происхождения?
– Мне вино географического происхождения “до 400 рублей”.

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

– Куда бы я не устроился на работу – везде жопа!
– Не надо было тебе на проктолога учиться…

– Темно у вас в подъезде!
– Да, как у Малевича в… квадрате.

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… все сама.

– Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
– С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Жена спрашивает у мужа:
– Ты что, каждый день пьешь?!
– Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот…

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…

– Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
– У тебя распространенная болезнь, сынок – ты охуел.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

– Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на хуй” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….

– Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
– Как это?
– Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь – это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

– Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
– Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

– Ты на нее молиться должен был!
– Я и молился!
– Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Правая ножка… левая ножка…, а истина, как всегда, посередине!

Действовать слажено – это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

– Мне нужен твой совет, как мужчины.
– Давай.
– Поняла, спасибо.

– Пушкин – это наше!
– Что “наше”?
– Ой, все!

– Ты работу любишь больше, чем меня!
– С чего ты взяла?!
– У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

– Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
– Нет.
– Почему?
– Он мужчина. Он должен первым написать.

– Уже появилось новогоднее настроение?
– Еще нет.
– Тогда схожу за второй бутылкой.

Дед Морозу мы нальём
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!

– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
– Нет, между нами ничего не было!
– Да что ж тебе так не везет-то?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

– Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

– Как там твое изучение китайского языка?
– Ну как сказать. Китайцы уже понимают, что я говорю на китайском языке, но не понимают пока, что именно я говорю.

– Куда вы прете эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить.
– Одурели, это же больница!?
– Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

– Так. Что у вас, сестра?
– Я ставлю капельницу.
– Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны – раздавайте, сестра.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
“Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г”.

– Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
– Это — извращенцы?
– Нет, это — грабители.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
– Ты что, Вовочка?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
– Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
– Что, вылечили?
– Да нет, джип угнали!

Автор публикации

Комментарии: 3Публикации: 18583Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях