Анекдоты на 29.12.15

Анекдоты дня 28.12.2015

Самый нелегкий выбор — это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

Неопределенные местоимения — это что-то с чем-то!

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

— А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
— Ты не поверишь…

Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…

— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в… квадрате.

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… все сама.

— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Жена спрашивает у мужа:
— Ты что, каждый день пьешь?!
— Нет, только когда зуб болит — рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит — пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот…

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок — ты охуел.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: «одевать» вместо «надевать», «идите на хуй» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям»….

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Правая ножка… левая ножка…, а истина, как всегда, посередине!

Действовать слажено — это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

— Пушкин — это наше!
— Что «наше»?
— Ой, все!

— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?!
— У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

— Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
— Нет.
— Почему?
— Он мужчина. Он должен первым написать.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Дед Морозу мы нальём
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

— Как там твое изучение китайского языка?
— Ну как сказать. Китайцы уже понимают, что я говорю на китайском языке, но не понимают пока, что именно я говорю.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г».

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля