Анекдоты на 27.11.2015г

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

******

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

******

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо “все включено” в Турции и Египте “все выключено” в Крыму.

******

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
– За что???
– За то, что жизни радовался, мам.

******

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

******

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

******

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.

******

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

******

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

******

У папуаса спрашивают:
– Как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А когда ветра нет?
– Ну… тогда неурожай.

******

– Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

******

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

******

У меня раздельное питание: в одной руке – колбаса, а в другой – батон.

******

Коллега – многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое – от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум – от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!

******

Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
– Это я сразу начал ЯД отсасывать!

******

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

******

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

******

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем – тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

******

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: “А моя мама сказала…”

******

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

******

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

******

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

******

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: “А моя мама сказала…”.

******

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

******

– Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
– Понедельника 16-го

******

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину.
Но только на танках и при поддержке авиации.

******

Сплю до тех пор, пока не захочу есть.

******

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми…

******

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.

******

Если долго вглядываться в бездну… то бездна начнет неловко себя чувствовать.

******

В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас – почти 70.

******

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

******

– Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
– Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

******

– Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
– Понедельника 16-го

******

Коллега – многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое – от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.

Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):

-Не, вот если б все были от одной, максимум – от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!

******

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

******

Летом подарила мужу сандалии. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандалии сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил…

******

Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом…
Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!

******

-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!

******

Тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две полоски – где-то зазевался.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля