Анекдоты на 26.11.2015г

– Яша! У меня для тебя шикарная новость!
– Софочка, и шо за новость?
– Ты таки не зря платил страховку за машину!

******

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

******

– Почему вы не любите феминисток?
– Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

******

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

******

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

******

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит …8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.

******

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

******

– А что это у тебя в руках?
– Кролик-извращенец.
– Да ладно уж тебе “извращенец” – по виду обычный кролик.
– Отпустить?

******

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

******

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
– В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?
– А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

******

У меня когда-то “Ока” была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог.

******

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама – это я!

******

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

******

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

******

– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

******

– Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
– Может, у тебя тютельки выросли?

******

– Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
– Не понимаю.

******

Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура “Писающий мальчик” называлась бы “Ссущий пацан”.

******

– Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
– Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия… А у россиян – после!

******

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? – У обоих день рождения – национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

******

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

******

– Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.

******

Муж: – Ну ты полная дура!!!
Жена: – Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
блондинки, муж и жена

******

– Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

******

Взрослые – это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

******

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

******

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн – нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

******

У меня раздельное питание: в одной руке – колбаса, а в другой – батон.

******

– Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
– Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

******

– Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
– Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

******

СМИ: “Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым.”
Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.

******

Если тебя провожают без почестей – значит, ещё не в последний путь.

******

Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.

******

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система – в брюшке, зубы – в желудке, а почки – в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

******

– Вам сколько взвесить?
– Мне пох*й!
– Говорите точно!
– Мне точно пох*й!

******

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..

******

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

******

– Говорят, от любви до ненависти один шаг.
– Да, поэтому слова “холить” и “хулить” отличаются одной буквой.

******

Танечка-бармен делится с подругой:
– В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

******

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

******

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

******

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

******

– Мама, расскажи мне сказку!
– Пошёл ты нах*й!
– А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает…

******

– У меня сын разводится
– А что, невестка недовольна?
– Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

******

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

******

– Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
– Три цветочных горшка на подоконнике.

******

Было 30 лет назад. Я и сын (3,5 года) дома. Вожусь на кухне. Сын в комнате играет с воздушным шариком. Прибегает и говорит, что шарик упал, туда. Я подумал, за диван. Я говорю, потянись и возьми. Приходит опять, говорит, что далеко. Я говорю, потянись сильнее (Я сильно занят был). Приходит опять, говорит, что не может достать. Наконец, иду доставать, а там открыто окно (3 этаж), и шарик лежит на трамвайных путях. Жене рассказал через 20 лет.

******

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он: – Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом -Оппа, повторяю дубль 2

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля