Анекдоты на 26.11.2015г

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

******

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

******

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

******

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

******

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

******

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит …8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.

******

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

******

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

******

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

******

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

******

У меня когда-то «Ока» была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог.

******

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!

******

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

******

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

******

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

******

— Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?

******

— Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
— Не понимаю.

******

Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура «Писающий мальчик» называлась бы «Ссущий пацан».

******

— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия… А у россиян — после!

******

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

******

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

******

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

******

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
блондинки, муж и жена

******

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

******

Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

******

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

******

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн — нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

******

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

******

— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

******

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

******

СМИ: «Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым.»
Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.

******

Если тебя провожают без почестей — значит, ещё не в последний путь.

******

Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.

******

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

******

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

******

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..

******

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

******

— Говорят, от любви до ненависти один шаг.
— Да, поэтому слова «холить» и «хулить» отличаются одной буквой.

******

Танечка-бармен делится с подругой:
— В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

******

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

******

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

******

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

******

— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошёл ты нах*й!
— А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает…

******

— У меня сын разводится
— А что, невестка недовольна?
— Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

******

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

******

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

******

Было 30 лет назад. Я и сын (3,5 года) дома. Вожусь на кухне. Сын в комнате играет с воздушным шариком. Прибегает и говорит, что шарик упал, туда. Я подумал, за диван. Я говорю, потянись и возьми. Приходит опять, говорит, что далеко. Я говорю, потянись сильнее (Я сильно занят был). Приходит опять, говорит, что не может достать. Наконец, иду доставать, а там открыто окно (3 этаж), и шарик лежит на трамвайных путях. Жене рассказал через 20 лет.

******

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он: — Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом -Оппа, повторяю дубль 2

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля