черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 25.12.15

Анекдоты дня 24.12.2015

– Ты теплые вещи взял?
– Да, семь бутылок.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудабля и Хулимяу!

Вчера дискотека “Кому за 70”, была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: – Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку – покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: – А затем начинай дрочить – покажи, какая Украина независимая!

– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

– На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник
– Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Поговорка не про нашу фирму: Война войной, а обед по расписанию. Про нашу: Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь – передай дела

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

Рецепт борща “Студенческий”: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Женская грудь – доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один…

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

На радиорынки Москвы поступили Iphone 6 первого отжима

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ”кто быстрее почистит картошку”. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня нае+али.

Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание “Плейбоя” для женатых мужчин – “Верный муж”. На внутреннем развороте – каждый месяц фотография вашей жены.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “Самая лучшая попа на свете.” До такого ответа могла додуматься только она: “Кто такая Света?”

– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала…

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно – НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше… Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, член. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Автор публикации

не в сети 13 часов

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18621Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях