Анекдоты на 25.03.2016г

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

******

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: «Хорошо живу! » Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! » И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

******

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!»

******

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

******

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

******

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

******

Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

******

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

******

Я вешу 50 кг, а мой парень — 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

******

Сын — студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!

******

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал.

******

Вот интересно — если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

******

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

******

— А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.

******

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

******

Россияне, которым «посчастливилось» родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более «приличные» места.Из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета «Новые известия».

******

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

******

— Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
— Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

******

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

******

Коллеги жгут:
— А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
— Думаю, что из 3D принтера.

******

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

******

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!

******

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

******

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

******

Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».

******

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой…
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

******

В новостях на сайте: «В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно».
Комментарии:
— Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
— Вот и турки думали, что его нет … пока об сваю не шарахнулись.

******

Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

******

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

******

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

******

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

******

В чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными — только если она на другом континенте, и то как-то стремно…

******

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

******

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.

******

— А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.

******

— Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?

******

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

******

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

******

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

******

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал…

******

Моя жизнь не похожа на поговорку «Бережёного бог бережёт».
Она больше напоминает: «Сгорел сарай — гори и хата».

******

Объявление на автобусной остановке:
«Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**».

******

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

******

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

******

Эх, Одесса…
— Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
— Та он у том магазинчике.
— А народу богато?
— Та не, ныкого. Даже продавця нэмае…

******

Одна из причин возникновения цунами — брачный период у китов.

******

— Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
— Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
— Что?
— Что?

******

Обучаю игре в преферанс — плачу стипендию в размере половины проигрыша.

******

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

******

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Флоренс Найтингейл

******

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

******

Из газет: «Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги».
— А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом…
— Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.

******

Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил — мурчит.

******

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень — это маленькая жизнь».

******

Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы холодную в тёплую.

******

Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет:
— Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!

******

— А почему никто не борется за права людей, понимающих всё буквально?
— Вот ты и борись — флаг в руки, барабан на шею!
— Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?

******

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

******

Планеты, они как мухи вокруг лампочки, и на некоторых есть вирусы.

******

Вчера продал родину…
Сегодня вернули — сказали бракованная.

******

Коллега женился на женщине с ребёнком.
— Ну и правильно, — говорю, — что с ребёнком, а то я затрахался, пока своего заделал.

******

— Ты вот считаешь себя умным?
— Да.
— Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
— Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.

******

Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.

******

С обсуждения на Муське:
— Какая, до боли, знакомая картинка…
— Не нужно какать до боли…

******

— Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься?
— Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка…
— Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!

******

Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. «Так быстро меня отмельдонили впервые»,- сказал пришедший в себя Филипс.

******

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
— Ты откуда?
— Я из Казани, а ты?
— Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.

******

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

******

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

******

Коллеги жгут:
— А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
— Думаю, что из 3D принтера.

******

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

******

Мама встала на весы
Мама: О! Я кажется худею…
Я: поздравляю
Мама: …с сегодняшнего дня.

******

Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: «я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно», ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа «на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал» — приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)

******

Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали…

******

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались…

******

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
— Дочка, а где ты взяла эту игрушку?
— У Вани!
— А разрешения ты спросила?
— Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

******

Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
— Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля