черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 25.01.2016г

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

******

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

******

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

******

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.

******

– Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
– С тобой нет…

******

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать…

******

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: “Как вы это терпели и почему я ещё жив? ”

******

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

******

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

******

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

******

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы. Он ответил:
– Шахматы.
– Почему?
– Позиций больше.

******

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

******

– Это милиция?
– Да.
– Мне нечего надеть.
– Наряд выезжает.

******

– Ты раньше была не такой…
– Нууу так вышло обновление, следить же надо!

******

– Чем отличается женщина от мужчины?
– Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.

******

— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!

******

– К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
– А может он просто хотел что-то сказать?

******

– А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре “нашего” с “ихним” с фразы: “По инициативе американской стороны…”?
– Так входящие бесплатно!

******

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке: в нём можно найти всё — от ключей до лопаты.

******

Маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны, а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла.
Решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб.

******

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

******

Фраза “Пути Господни неисповедимы” звучит как “Администрация ответственности не несёт”…

******

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес – это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

******

– Что у тебя вид такой уставший?
– Приболел.
– А чё к врачу не идёшь?
– Жить хочу.

******

Актуально:
– Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
– Ага
– ВЕРНИ

******

– Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
– Нет экономики – нет краха.

******

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

******

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

******

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…

******

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел… Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел… Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

******

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

******

– Ты раньше была не такой…
– Нууу так вышло обновление, следить же надо!

******

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

******

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошёл в стоматологи?..

******

Кризис подкинул проблем.
– Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть… Если в баксы – то по какому курсу?
– Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
– На новый айфон денег не хватит….
Дааа… А вот при Ельцине проблем было меньше… В 1993 году я просто хотел пожрать…

******

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

******

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

******

– Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
– Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

******

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! … Дожить бы до этой половины жизни!

******

Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал – протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС… Его, естественно, спрашивают – Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС… Что случилось?? Из темноты ответ – Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

******

– Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
– Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре… Когда курю на балконе.
– Это просто говорит о том, что ты тряпка.

******

– Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
– Какая же ты все-таки странная, Наташа.

******

– Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
– Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: “Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю”. И кладу на стол зуб Рогозина.

******

– Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
– Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

******

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

******

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

******

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел…

******

Москвичи: “Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!”

******

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит – она даун.
«Филип Моррис» – 20 лет успешного бизнеса в России!

******

– Знаете, что больше всего бесит?
– Укус собаки, зараженной бешенством!

******

Неизбежное продолжение праздничного стола – праздничный стул.

******

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

******

– Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
– Нет.
– О, статистическая погрешность.

******

Новый русский рассказывает другу:
– Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
– Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
– Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

******

xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.

******

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Автор публикации

не в сети 1 месяц

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях