Анекдоты на 23.11.2015г

Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.

******

– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.

******

Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

******

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

******

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

******

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

******

– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
– Не-не! Ни в коем случае! Представь: “Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!”

******

– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.

******

– Женщина, вы не замужем?
– Нет. А что, заметно?
– Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

******

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

******

Интервью с именитым ученым:
– Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
– На земле я уже искал.

******

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

******

– Я плохой психолог, да?
– Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

******

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо…. умеете летать?

******

У меня два оправдания: “Я что, дура что ли?” и “Я – дура!”

******

– Как твой тест на беременность?
– Завалила.

******

– Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!

******

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
– Понимаешь, Изя… Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
– Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! – закричал отец и написал правильную телеграмму: “Моня – пора!”.

******

– Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
– А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

******

Только ленивые один раз замуж выходят.

******

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции – это Ген-прокурор…

******

За мой возраст могу сказать – Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

******

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

******

– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.

******

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

******

Дама:
– Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

******

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

******

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

******

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

******

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ “Патриот”. Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ “Проходимец”.

******

Разговор двух адвокатов.
– У нас в России Прокуратура – всесильна.
– Ну, это пока судья денег не взял.

******

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

******

– Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
– Из рублей.

******

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

******

Почему люди верят в бога?

У людей ведь не попросишь…

******

Золушка спрашивает:
– Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
– Так и быть, моя хорошая, – отвечает ей фея. – Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

******

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

******

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

******

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

******

– Мам, а правда, что я незапланированный?
– Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

******

Внимание, вопрос:
– Слово состоит из двух частей. Первая часть – единица измерения площади, вторая – размер пенсии. Вместе – наркотик.
– Гашиш?

******

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

******

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

******

ТОСТ: – Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!

******

Школа – как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

******

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости – это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

******

– Хватит уже бухать!
– Это коктейль для похудения.
– Это водка с соком!
– ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

******

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

******

На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.

******

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

******

– Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

******

– К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
– Подруга расстроилась?
– Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

******

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

******

– Папа, зачем надо учиться?
– Чтобы получать знания, сынок.
– А зачем нужны знания?
– Чтобы ты всегда мог сказать своей жене “Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю”.

******

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

******

– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.

******

– У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
– Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

******

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

******

Пример женской логики:
Жена, уезжая к подружке на дачу, оставляет на столе записку: “Антон, ключи у соседей”.
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. И уезжает…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля