Анекдоты на 21.03.2016г

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
«Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше»
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно.

******

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

******

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

******

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

******

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

******

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти… потом женился, переехал…все!
Дочь же- всю жизнь на чемоданах: «мама, я ухожу..», » мама, я у вас поживу…»

******

— Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально».
— Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
— 53° 22′ северной широты, 59° 1′ восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

******

Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

******

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

******

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

******

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

******

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

******

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

******

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

******

— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.

******

Из письма строительной организации- заказчика в рекламное агентство: «А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор.»

******

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

******

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

******

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: «Надо же, сработало».

******

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

******

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

******

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?…

******

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

******

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? — рассуждают американцы.
Стерва или клоун? — гадают в другой стране.

******

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

******

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

******

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

******

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

******

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

******

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.

******

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

******

— А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает — не самый полезный продукт.

******

Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…

******

Чаще всего после произношения тезиса «Один раз живём» ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

******

Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам…
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.

******

— На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

******

Я — фармацевт, моя жена — архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец.

******

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

******

По причине пожара на трансформаторной подстанции, «Час земли» в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

******

Молчание женщины ещё надо заслужить.

******

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

******

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

******

Как заявила ФСКН, украинские спецслужбы забрасывают на территорию России наркоторговцев. Однако есть у них оружие и поразрушительнее — Виагра, Ани Лорак, Натуля Королева, Верка Сердючка, Лолита и еще, как минимум, половина российской попсы.

******

Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Приму в дар грелку. Возраст — не старше 35, рост — не меньше 180, вес не меньше 80… Можно с гитарой (я музыку люблю!)

******

— Поехали в Финку!
— Денег нету…
— Ты же в пятницу зарплату получил?
— Проебал!
— А чего тогда такой довольный?
— Так, в хорошем смысле!

******

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

******

После выезда на разборки братва всей бригадой отправилась в театр… анатомический.

******

Радио Ностальгия FM, наш телефон для связи.. дисковый.

******

— Какое самое современное американское оружие?
— WADA.

******

Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!

******

Сейчас Алексей Леонов рассказывал о возвращении из космоса.. Говорит: Приземлились мы в какой-то тундре. И тут же начали прилетать самолёты, вертолёты. Скинули нам бутылку коньяка, которая разбилась, термос с чаем, тоже разбился, топор скинули. ))) Думаю, топор то зачем ?!

******

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

******

— Как провел выходной?
— Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы…

******

Воровство, мошенничество, киднеппинг, нapкoтoрговля — это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

******

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

******

Возле лифтов в университете:
Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
— Ой, извините, я опаздываю на зачет.
— Это много времени не займет.
— Я и вправду опаздываю, по снимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
— Да нам красивые не нужны.
— :/

******

— Мне сегодня такое приснилось!

— Хочешь расскажу?
— Нет.
— Так вот, сижу я в кувшинке…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля