Анекдоты на 20.11.2015г

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

******

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

******

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

******

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!

******

Сейчас: «Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора.»
В детстве: «А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?»

******

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

******

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

******

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?

******

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

******

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

******

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

******

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

******

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

******

— Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
— А руками таки щупать будете?
— Конечно нет, дорогая…
— Ну, и смысл тогда?

******

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

******

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: «Тяжело в лечении, легко в раю!»

******

Комментатор лыжных гонок:
— И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!

******

Через силу, через боль,
Встану завтра в 6:00.

******

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить площадь кухни

******

Обычно для хорошего настроение нужен солидный повод. А для плохого и так сойдёт.

******

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

******

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

******

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

******

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

******

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

******

Подозревать — хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения — нет.

******

— Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
— Не только дружу. Мы даже спим вместе.

******

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

******

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

******

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

******

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

******

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья «за идиотизм».

******

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!

******

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

******

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: «Что не так?», она ответила: «Ой, всё!».

******

— Чего изволите?
— А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

******

Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.

******

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)…

******

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

******

Семейное положение: мама в меня верит.

******

— Зачем вы забрали у меня костыли?
— Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
— А где он?
— Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

******

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество…

******

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

******

Курение вызывает… общественный транспорт!

******

— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

******

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

******

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

******

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

******

— Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
— Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

******

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

******

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

******

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим

******

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

******

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
— Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
— Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

******

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа…
-И?
-З@#6ал шуршать.

******

— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.

******

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:
— У тебя в армии допуск к секретной информации был?
— Был.
— А к особо секретной?
— А как же, конечно был.
— Расскажешь?
— Нет.
— Почему? Не доверяешь мне что ли?
— Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 24 года прошло.

******

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

******

— Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

******

Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила — рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))

В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу — крокодил. Подхожу к нему.

— Здравствуйте…
— О, — говорит. — Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом

******

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя… Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
— Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! — закричал отец и написал правильную телеграмму: «Моня — пора!».

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля