черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 18.04.2016г

– У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
– Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Блохи могут спасти жизнь

xxx: Добавьте, пожалуйста, в “Яндекс.Пробки” слой “Яндекс.Ямки”. Оч. нужно.

******

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.

******

– ты помнишь. чему равен синус 45?
– помню, корень из двух на два
– а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
– конечно!
– как?
– вот ты сейчас спросил, я ответил!

******

Весна: куда ни наступи, всё к деньгам.

******

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в “Звёздных войнах”, а получил смывающуюся втулку.

******

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

******

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

******

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

******

Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?

******

– Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

******

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

******

– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
– Устроился на работу.

******

– Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
– Как минимум, две повестки в армию!

******

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

******

Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

******

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

******

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

******

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

******

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

******

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

******

Один губер звонит другому:
– Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
– А что так?
– Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

******

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине – ну ты и дура.

******

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

******

– Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
– Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

******

Вопрос армянскому радио:
– Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
– В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

******

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать – Электросварщик!

******

– Дорогая! Я бросил все ради тебя.
– Да, дорогой, да, я знаю.
– А ты не знаешь, куда?

******

Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.

******

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

******

— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.

******

– Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал – непатриотично как-то.
– На это есть как минимум три причины:
он чёрный,
во всей квартире пытается установить свои порядки,
ссыт в подъезде.

******

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

******

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

******

Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.

******

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

******

Где-то прочитал, что у врачей есть святой – великомученик и целитель Пантелеимон… Ну,не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к врачу! ….Нет у них ничего святого! И великомученик – это я…

******

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние… Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

******

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

******

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

******

Жизнь с разными людьми сталкивает. Главное, чтоб с собой повезло!

******

– Самой выгодной валютой 2016 года стала замбийская квача.
– И-е-е-ех! Пойду куплю квачей ведерко. А если курс упадет, то хоть в пруд выпущу))

******

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными….
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

******

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :”у тебя второе место”, я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.

******

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
– Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

******

В детстве я записывал на магнитофон песни из “Утиных историй” и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал… смотрел как в недоумением все дети бежали домой…

******

– На кого похожи гаишник и водитель?
– На артиста и зрителя.
– Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
– Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…

******

Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
– Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
– Это их басист…

******

– Скажите, а кто последний в этот кабинет?
– Ну, судя по всему, теперь вы!

******

Кот футболиста никогда не спит клубком.

******

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

Автор публикации

не в сети 2 месяца

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях