Анекдоты на 18.03.2016г

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Пила тёща

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

******

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
Принц Чарльз Уэльский

******

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

******

А какая разница между «русской весной» и настоящей весной?!
— Приблизительно такая же, как между «русской рулеткой» и настоящей рулеткой.

******

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

******

Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: «мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла.
Бабуля говорит : «Прощаю».
Мама стоит ждет, потом говорит: «а что ты у нас прощенья не просишь ? »
Она говорит: «А я то вам, что сделала ?»

******

— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

******

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

******

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

******

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

******

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

******

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!

******

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

******

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

******

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

******

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

******

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

******

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…»

******

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона…

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…

Он тупо останавливался на красный…

******

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

******

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

******

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться — вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

******

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

******

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

******

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

******

Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.

******

— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.

******

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

******

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

******

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

******

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

******

— Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально.»
— Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
— 53° 22′ северной широты, 59° 1′ восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

******

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

******

— В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?

******

Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
— Триста пятнадцать.
— К вам?
— Четыреста сорок восемь.
— Ко мне?
— Восемьсот пятьдесят три.
— Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
— Отличный слух!

******

Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку — и ты уже лицо Кваса Вятский!

******

А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?

******

— А я в детсве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бля…

******

— Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
— Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
— Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
— Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
— Ну а как бы вы хотели ?
— Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

******

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

******

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.

******

К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает — двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.

******

Короче. Дружбан вчера гулял в парке. Никого не трогал. Подруга рядом. Собачники. Полиция прогуливается. Идиллия словом. И вдруг все поменялось. Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу. Боль страшная. Крик, ор. Собака не отцепляется. Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером. Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана. Короче очнулся в скорой.

******

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них «прятала» игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: «Тот, кто найдёт сердечко, больше всех меня любит». Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

******

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля