Анекдоты на 17.11.2015г

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

******

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

******

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!

******

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

******

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

******

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

******

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

******

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

******

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

******

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

******

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

******

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко.

******

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

******

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

******

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

******

Рецепт постного бульона :
Подвесить курицу на окне так, чтобы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.

******

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

******

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

******

— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.

******

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны.

******

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

******

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

******

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

******

Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
— Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

******

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

******

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

******

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

******

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.

******

В СССР народ воровал у государства….
В наши времена государственные чиновники воруют у народа….
По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает — расстрел с конфискацией…

******

— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

******

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

******

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

******

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

******

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

******

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

******

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

******

Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

******

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

******

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов.
Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

******

— Да, пирожки у хозяйки не очень.
— Зато булки — то, что надо…

******

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.

******

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

******

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

******

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

******

— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

******

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: «Хочу, хочу, хочу…».

******

«Да нет, конечно» — это согласие Шрёдингера.

******

В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.

******

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

******

Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.

******

Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

******

— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.
— Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

******

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком…

******

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.

******

— Хорошо с рыбками разговаривать — они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
— Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать…

******

— Что означает «продвинутый пользователь»?
— Это значит двинутый, версия PRO-.

******

С форума:
— Вот, у меня новая кружка.
— Чем фоткал?
— Телефон хуавей.
— Я понял, что телефон… не самый хороший. А марка-то какая?

******

Армянское радио спросили: — Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
Армянское радио ответило: — Это Лады в ночи.

******

Новости президентской гонки в США:
Хилари не хила, раз била Билла.

******

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

******

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Коля, заходи!

******

1. Парижане дают ночлег нуждающимся,а таксисты развозят пассажиров бесплатно
2. Цветочники в России возле посольства Франции подняли в 3 раза цены

******

— Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!

— Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам… Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке… Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…

Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: — А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев

******

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак.
Он выпрыгнул из окна 5 этажа.
Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

******

— Вот ваша сдача, рубль буду должна
— У тебя сутки

******

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

******

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

******

Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала

******

Современная первая брачная ночь представляется так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

******

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

******

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля