Анекдоты на 15.03.2016г

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

******

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

******

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. — И что?
— Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

******

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

******

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

******

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

******

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

******

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

******

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

******

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

******

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

******

— Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
— Это мои лучшие качества!

******

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

******

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

******

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

******

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

******

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

******

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

******

Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась.

******

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

******

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

******

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

******

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

******

— Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
— Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

******

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.

******

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

******

Тело: «Хочу текилы!»
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

******

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

******

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказал жрущий лежим.

******

Вчера был праздник — прощёное воскресение. А сегодня обычный день — понедельник мщения.

******

— А у нас весна в отношениях.
— Всё цветет и пахнет?
— Не-а, говно всё наружу полезло.

******

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк

******

— Почему вы выбрали именно наш банк?
— Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
— Отлично! Итак, что привело вас к нам?
— Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

******

Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

******

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

******

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» — волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

******

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

******

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

******

Зачем мы пили с ней на брудершафт? …чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?

******

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

******

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

******

В России почитают классиков, но не почитывают.

******

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

******

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

******

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

******

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.

******

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности — похожа на папу, а теперь — похоже, фотошоп.

******

Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
— Ну-с, когда за вторым?

******

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

******

Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей — пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.

******

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

******

Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: «Костя, дружище, что с тобой?!»

******

— Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
— А что такое, вам не нравится «Нирвана»?!

******

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

******

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

******

Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля