черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 14.04.2016г

Фото прикол  про ваз

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

******

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

******

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное – то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: “Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь”. Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: “Упадешь, бока набьешь”.

Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим “мяу” упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: “Говорила, что упадешь, а ты не слушал”.

******

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

******

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

******

Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: “Это че за фигня?”
З: “Где? Ааа, ну это палец попал в кадр”
М: “Ну аккуратнее надо печатать…

******

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

******

– Где бы ты хотела жить?
– Не где, а с кем.
– Ну тогда с кем?
– Смотря где.

******

Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

******

На ваш вопрос “как дела?” ответит мой дергающийся глаз.

******

В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.

В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.

******

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать!

******

– Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
– Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

******

Приглашаем убийц, насильников, маньяков для съемки новой передачи на телеканале НТВ.

******

У кого макбук, тот и артдиректор.

******

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

******

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

******

На скамейке сидят две бабули. Точно около 70.
На скамейке же между ними разложены карты
– тебя ждет любовь
– а?
– ТЕБЯ ЖДЕТ ЛЮБОВЬ!!

******

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

******

Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

******

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

******

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

******

– Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
– Да, сколько там того имущества осталось…

******

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

******

Рубль падал – цены росли. Рубль растёт – цены растут. Загадочная русская экономика.

******

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона…

******

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

******

Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.

******

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет…
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе – г. Москве…

******

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

******

Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру.
Шарль Морис де Талейран-Перигор

******

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да

******

– А что это за уголовник с небритой рожей?
– Это Абрамович…
– Не узнал – богатым будет!

******

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
“…Ну, и руки вам в плечи!”

******

В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало.

******

Преподаватель – студентке- блондинке на экзамене:
– Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
– Ну, это если я вам дам.

******

У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.

******

Друзья хвастаются друг перед другом:
– Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
– А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
– А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
– А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»

******

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
– Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
– Удачно развестись – задача еще более сложная.

******

– Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно – к деньгам.
– А я в приметы верю…
– Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.

******

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
– Когда же мы наконец выбьемся в люди?

******

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

******

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
– Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
– Так крем-то бывает и сапожный.

******

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из – под хлеба, и из-под пирожного…

******

Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали.

******

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.

******

Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.

******

За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…

******

Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.

******

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более “правдивый” вариант…

******

Яценюк — кабмину:
– Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?

******

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

******

В жизни много недостижимого: необъятное – это то что нельзя объять; непонятное – это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного – это то, что нельзя поиметь.

******

Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.

******

Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку – пьёт только сухое.

******

Норвежский лыжник Петтер Нортуг заявил, что готов выступать за Россию, если получит привлекательное предложение от российского президента. И оно не замедлило себя ждать. Надо усилить женскую сборную нашей страны. Так что милости просим, но после клиники по смене пола…

******

“Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать”
Чаадаев, правда, говорил не “женщину”, а “родину”. Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.

******

12 апреля 1961 года: Юрий Гагарин вытягивает короткую спичку…

******

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

******

В зале суда у 4 индейцев спрашивают: – Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: – Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.

******

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

******

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё на хер.
2. Через пять минут встать и быстренько ехать на работку.

******

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: “Заявление будете писать? ” Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло…

******

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .
ххх: Спасибо

******

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более “правдивый” вариант…

******

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Автор публикации

не в сети 1 месяц

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях