черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты на 14.01.2016г

Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.

******

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

******

– Может займемся любовью?
– Хорошо. Безответная тебя устроит?

******

– Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
– Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

******

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах.

******

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

******

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять – это хотя бы пригодится!

******

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

******

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

******

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: “Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем”.

******

Лучшие годы жизни – это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни – это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

******

Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же это тебе удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

******

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

******

Говорят, что лучшее средство от одиночества – это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

******

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте.

******

Работал все праздники
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д: Одному Папе хорошо. Он привык.

******

— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

******

Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?!
– Но, милая…
– Ну-ка, в глаза! Кто она?

******

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

******

– Скажите, а фильм “Омерзительная восьмерка” это про “Жигули” или про “Балтику”?
– Про Windows!

******

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне “умеренными изнасилованиями”.

******

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

******

СМИ получили инструкцию: вместо слов “кризис”, “безвыходное положение” и “катастрофа” писать “новая экономическая реальность”.

******

– Доктор, я – дура?
– Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
– Богу молилась.

******

Вопрос армянскому радио:
– Что такое кредит?
Ответ:
– Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

******

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…

******

Лучшие годы жизни – это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни – это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то
******

– Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за “обстоятельств непреодолимой силы”.
– Это как?
– Да мудак он был.

******

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

******

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

******

Мать дочери:
– Совсем ты о будущем не думаешь – учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
– Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

******

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, – это только квартирьеры.

******

– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

******

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на “Жигулях” не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

******

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване – в общем, везде, где придётся…

******

Жена мужу:
– Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

******

– Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
– Это всё от недосыпания.
– Больше похоже на синяки после драки.
– Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.

******

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские “Звёздные войны”, а в России собирает отечественный “Платон”.

******

Два соседа:
— Помнишь – я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

******

Разговаривают три подруги. Первая:
– У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
– Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
– Девочки, а что такое «сантехник»?

******

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

******

Е равно эм це квадрат – тоже Путин виноват?

******

Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.

******

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
– Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

******

Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.

xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.

******

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

******

Мужик жалуется психиатру:
– Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
– Почему вы так решили?
– Жена туда носит еду…

******

– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

******

Работал все праздники
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д: Одному Папе хорошо. Он привык….

******

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

Автор публикации

не в сети 1 месяц

sanches

Комментарии: 16Публикации: 6155Регистрация: 27-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях