Анекдоты на 11.11.2015г

Журналист берет интервью у министра финансов.
– Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют – это ведь все США, Обама устроил?
– Правильно.
– А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает – это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
– Совершенно верно, их работа.
– И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

******

Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
– Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте…?
Софочка, убирая тарелку со стола:
– Это Вы берёте,а мы таки покупаем.

******

– Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
– Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

******

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

******

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

******

– Какой цвет тебе нравится?
– Фиолетовый.
– Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
– Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

******

– Лёва! Ви таки знаете за этикет?
– И шо это?
– Этикет – это когда думаешь:”Шоб ты сдох!”, а говоришь таки: “Здравствуйте!”

******

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду.

******

– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник

******

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

******

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

******

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же.

******

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

******

Ехал в трамвае в прошлый раз, сел в конец. Передо мной две бабушки стоят, зашли только что. Я встаю место уступить, меня одна из бабушек толкает легонько обратно, говорит: “Сиди, нам на следующей выходить”. Трамвай трогается, бабушку относит на меня , я поддерживаю её, трамвай тормозит, снова трогается, она снова на меня падает, я поддерживаю. Вторая бабушка, наблюдавшая это, говорит: “Чет тебя к молодым потянуло”.

******

– Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
– Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

******

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

******

– Появилась новая жвачка для похудения…
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.

******

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

******

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

******

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

******

Журналист берет интервью у министра финансов.
– Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют – это ведь все США, Обама устроил?
– Правильно.
– А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает – это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
– Совершенно верно, их работа.
– И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

******

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

******

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

******

– Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
– Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

******

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

******

Природа щедро обделила его всем.

******

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался….

******

– Наш малыш сказал первое слово.
– Это «мама»?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

******

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

******

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

******

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

******

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

******

Жена программиста:
– Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
– Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

******

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

******

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

******

– Считаю, что хомячки в доме не нужны.
– А меня однажды хомяки выручили.
– Как?
– Еды забыл коту купить.

******

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

******

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

******

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

******

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

******

Участница передачи “Давай поженимся” дала… И поженилась.

******

– Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
– Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
– Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

******

– Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
– Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

******

Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере.
Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

******

Если кажется, что жизнь прошла зря, вспомни – тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть училку.

******

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу – как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую – никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: “Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!”, он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: “дочь моя, я священник, я не могу !!!”. Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: “Господи! Что же мне делать? Что делать?” На что Иисус с распятия кричит ему: “Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!”
Перевод с французского сайта анекдотов.

******

Папа не включай пилу я на ней сижжжжжжжжжжжжжжжжжжж…

******

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

******

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

******

История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер.
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один.
Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит: “Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!”

******

В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

******

– Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
– Дорогая, я дрессирую холодец!
– Когда ты найдешь работу?
– Смотри, ты его напугала…

******

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
– Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки – твои, реснички – твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
– Зато второй подбородочек точно твой!

******

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”

******

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
– Ара, смотри, цирк приехал!

******

Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и ни как не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
– Excuse me sir. Could you move or step aside ?
( Извините сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском.
– Ты чё паря не русский ? Те чё надо то? Ни фига не понимаю? Пройти чёль не можешь?

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля