черт побери
чертовски развлекательный сайт

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОСМЕЯЦЦО…

Громкий прием пищи ведет к семейному конфликту! Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай!

Бабка перестала чавкать. 

Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.

— А сейчас то за что?

— Как вспомню, аж бесит!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОСМЕЯЦЦО...

Не подпускай жену к венику!Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

***

Как вернуть права?— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

***

Интеллигентный способ получить бесплатный массаж лица— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди.

И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор!
Говорит: «Был у меня один хрен в роте… «.
Я конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

***

Как определить возраст незнакомой женщины по ее груди?

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей.

Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.

После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

— Сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:

— Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»

***

Чем развлечь гостей? Привлеките соседа!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач.

Как-то были у нас гости….. звонок в дверь….открываю…дверь….

Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:

— Здорово, Люба!…А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?….

***


Грамотная работа пожарных возвращает с того света

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.

— Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

Автор публикации

не в сети 5 часов

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18682Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях