Анекдоты

Анекдоты


Учёные из Сколково выявили эффективность фенолфталеина (в народе – пургена) как средства повышения эффективности бега на короткие дистанции

******

На вопрос к Армянскому радио: «Беспокоит ли Вас КНДР?», отвечаем:
-Очень! После того как они обогнали Россию в успешном запуске ракет, Южную Корею в обеспечении безопасности и объективности Олимпиад, США в уровне подготовки к войне, следующий в их плане армянский коньяк.

******

Разговор с менеджером по персоналу.
— Пригласите на интервью моего мужа, он программист!
— А на каком языке он пишет?
— Точно не знаю, но думаю, что на русском.

******

«По данным специалистов, к неудачному пуску, скорее всего, привела несогласованность действий предприятий, которые отвечали за программирование полетных заданий в системы управления ракеты-носителя и разгонного блока.» Вывод: каждый блок нужно освящать совместно, в результате — полетит!

******

В связи с особенностями манеры вождения предлагаю российских водителей признать воителями, разрешить им регистрировать кланы и вести междоусобные войны.

******

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном. Вот-вот, хорошо она его оттр@х@ла.

******

-Кто в доме хозяин?
Я кого спрашиваю?
Кто в этом чертовом доме хозяин?
-Ну ты Петуся.
Конечно ты, а кто же ещё?
Успокойся.
Сам подумай, если не ты, то кто?

******

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

******

Муж вложился в биткоины и торгует ими на бирже.
Жена:
— Ой, гляди, доиграешься, люди говорят, что это пирамида.
Муж:
— Как тебе сказать. Можно быть быком, можно медведем, а заработают всё равно свиньи.

******

Расследование СК показало:сионские мудрецы в предвидении холокоста организовали ритуальное убийство главного немца империи.

******

Линейка парфюмерных товаров «Лошадиная Сила» — генеральный спонсор Ксении Собчак

******

Автобус. Час пик. Поддатый мужик обращается к молодой женщине.
— Мадам, как приятно от вас пахнет. Шанель №5 ? Нет, блин. Портвейн три семерки!!

******

Объявление по радио на пляже одесского санатория:
«Внимание! Граждане, заплывшие за волнорез, будут срочно аннулированы».

******

В ГУГЛЕ Road переводится как дорога. Это в корне неправильно, они просто
не видели наших дорог. А то бы знали, что это два разных понятия.

******

Если лошадь беременная, то капля никотина может убить целую родословную.

******

— Алло, это магазин все по 100?
— Да.
— У вас что, все товары по 100 рублей?
— Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

******

— Холмс, как вы объясните стабильность гривны в 2017 году?
— Элементарно, Ватсон.! Миллионы гастарбайтеров присылают столько денег, что «слепые трасты» не успевают отправлять их в оффшоры

******

МОК аннулировал результаты баскетбольного турнира Играх-1972 в Мюнхене — на столе эксперта проводившего анализы проб советских спортсменов обнаружены царапины идентичные царапинам 2017 года.

******

Два одессита беседуют о политике.
— Нёма, а ты не думаешь, что майдан – это был отборочный тур проекта «Кто хочет стать миллиардером»?
— Я не думаю, Изя, я уверен в этом. И даже знаю двух его победителей.

******

Лолита, поплясав в аэропортту Торонто и еще не протрезвев, тут же написала своим поклонникам: «Дорогие мои подписчики и… подписьки! Больше пока ничего не могу… сказать. Сил нет…»
Олег Бутаев

******

Когда современные люди встречаются, сначала они накатывают по 50 грамм, потом по 100 грамм, а заканчивают на инстаграм.

******

Несмотря на переименование в «Говно», трофейная подлодка Черноморского флота РФ «Запорожье» всё-таки утонула.

******

Президенты Трамп, Порошенко и Янукович в Ростове провели короткий саммит *на ногах* на тему, кто сегодня идет за пивом.

******

Книголюбу на заметку. Новинки и бестселлеры. Часть 1.

Налейман А.М., Физика жидких тел. Лабораторный практикум хронического алкоголика.
Бычеглазов Х. Б., Миллион коитусов. Уроки Кама–сутры для кроликов. В помощь животноводу.
Шварцениггеров Ж. Б., Не стоял, не стоит, и не будет стоять! Анаболики в подготовке культуриста.
Жорж Погребнюк, Головой об штангу. Как не надо играть в футбол. Пособие юному футболисту России.
Фекалий Клозетов, Не выходит каменный цветок! Записки старого капролога.
Вилли Гейтцерман Пи@да с ушами и х@й моржовый. Мастеру PHONOSHOP CS.
Хренодубов К.П., Назад на небо. Техника десантирования без парашюта. Военпиздат.
Голосуйкин Ж.Б., Член! Воспоминания депутата IV созыва.
Броневик А.З., В Таньках коммунисты. Мемуары танкиста русско-японской войны 1905 г.
Береза В.Д., Кружок умелые ручки. Как использовать кистевой эспандер.
Сиськина М.Ж., Госпожа силикон. В поисках 9 размера. Новинки пластической хирургии.
Эсс Факерман, В Малибу по ягодицы. Биографии геев Холливуда.
Накаутов Р.Б., Два удара – восемь дырок. Уроки самообороны в питейных заведениях. В помощь отморозку.
Моржов Е.Б., На Северном полюсе без трусов. Правила зимовки в арктических широтах.

******

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

******

— Кум, объясни почему Украине так трудно получить кредит у Европы?
— Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: — Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов.
— Ну?
— Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку.
— Капец, и шо?
— Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: — Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?

******

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

******

— Привет! Ты чего такой смурной?
— Долг давит.
— Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
— Есть. Неотданный супружеский…

******

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал — ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе…

******

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

******

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

******

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать — ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…

******

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

******

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…

******

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

******

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела… Господи, как же скучно я живу.

******

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

******

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

******

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

******

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

******

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

******

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

******

— В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
— Меньше пенсии?
— Нет, меньше пенсионеров.

******

Я: — Надо пойти в магазин.
Ребенок: — Зачем?
Я: — За едой.
Р: — Зачем?
Я: — Чтоб поесть.
Р: — Зачем?
Я: — Чтобы остаться в живых.
Р: — Зачем?
Я: — Без понятия.

******

— А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.

******

Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

******

— Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
— Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..

******

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

******

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

******

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

******

Задумайтесь:
-бюджет РФ сейчас,при нефти 40-60 долларов — точно такой же,
как и при нефти 100-150 за барель.
Так куда, сцуко, делась вся разница от цен на нефть?

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля