черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты

Анекдоты

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.— Уступит кто–нибудь место беременной женщине?Один мужик встал и уступил место.— Девушка, — обращается к ней один из пассажиров, — а какой же у вас срок?Женщина взглянула на часы:— Сорок минут… устала, как собака..

******Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню “котлеты из рябчиков”. Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:— Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем–то разбавляете мясо?— Ну, честно говоря, да.— А чем, если не секрет?— Кониной.— А в каких пропорциях?— Ну, примерно, один к одному.— 1 кг конины на 1 кг рябчиков?— Нет. Один рябчик — один конь.
*******
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
******
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! — Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.

******Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плеватьна эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!Мужик пыхтя:— И мне плевать! Я — водитель!
*****Загашенный наркоман.Его тачку досматривают таможенникиТут звонок на трубу наркоше:— Алло…— На таможне…— Везу…— Не–а, пока не нашли…
*******Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющийиз РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу ипросит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследнейпарты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делатьнечего — вызвала.Вовочка:— Вот задница. Сейчас бы засадить!Учительница, заливаясь краской стыда:— Вовочка, как ты можешь!!!Вовочка, поворачиваясь к мужику:— Не знаешь английского — нечего подсказывать!
*******
Как–то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие? Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — Ладно, а что такое тогда деепричастие?
******
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему член. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет, колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбивается. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
*****
Скачет ковбой по прериям. Целый день скакал и ни воды, ни еды. Лошадь пала — идёт пешком. Вдруг видит — таверна. Подошёл, а там надпись — «только для чёрных». Выходит хозяин — здоровенный негр, ковбой умоляет пустить его, предлагает золото. Негр мнётся–мнётся и говорит — ну ладно сейчас намажу тебя гуталином, накормлю–напою, дам наутро лошадь и уматывай. Утро. Скачет ковбой на новой лошади. Подъезжает к озеру, смывает гуталин. Смотрит в воду, а лицо всё чёрное. Опять трёт и моет – всё равно чёрное. Паника! Вдруг сзади топот копыт — подъезжает тот негр из таверны и говорит: «прости, мужик, я не того разбудил».свернуть

Автор публикации

Комментарии: 3Публикации: 18703Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях