черт побери
чертовски развлекательный сайт

Анекдоты

Анекдоты

1. Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

2. – Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

3. Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

4. “Времени вагон”, плавно переходящее в “поезд ушёл”.

5. В ресторане:
– Человек подавился! Здесь есть врач?
– Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

6. – Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
– Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

7. Отец ревёт в бешенстве:
– Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
– Клянусь, это больше не повторится!

8. Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки, как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

9. – У тебя с ней что-нибудь было?
– Да.
– И как?
– Все, что у нас с ней было, мы выпили и разошлись по домам.

10. Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.******
1. Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

2. Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

3. Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

4. Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

5. Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
– Импотентам хорошо!
Муж:
– С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
– ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-Б*Я!

6. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша “)” не работала.

7. Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

8. Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

9. Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

10. Быть влюбленным в кого-то из своего города – это для бедных.

11. Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

12. – У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
– У вас же не было секса.
– Ах, да, еще одна просьба…

Автор публикации

Комментарии: 3Публикации: 18565Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях