Анекдотов пост

Анекдотов пост


Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?

******

Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.

******

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать – это завещание.

******

Спереди дама была в платье, а сзади в ” рубашке ” – так вот ты какая дама пик, подумал обезумевший Герман.

******

После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием “Героя Российской Федерации” как идеолога кибератаки на США.

******

-Привет, на вечеринку “Глонас-35 лет”
тебя пригласили?
-Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе
тихо ,да и в министерствах везде экономия
строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся?
– Да толи яхта ,толи воздушный шар – забыл,
Фёдор Конюхов приглашение прислал.

******

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

******

Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду …

******

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

******

Есть механики – эти способны только раскрутить/закрутить, а почему комбайн не выдаёт зерно, они понять не могут. Есть техники – эти прежде чем что-нибудь крутить, таки проверят, есть ли в баке солярка и заведён ли двигатель. Есть инженеры – они знают, что если даже исправный зерноуборочный комбайн, загнать на картофельное поле, то глупо ждать положительный результат. А есть подлецы: техникам они рассказывают, что во всём виноват механик, инженерам, что во всём виноват техник. А механику, что его жену трахает сосед. И с этого имеют куш.

******

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

******

– Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал?
– Конечно знаю, это вон тот пижон.
– А что ты?
– А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.

******

Отелло душил Дездемону… Увы, это была не “Шанель №5”.

******

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

******

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан…
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана…

******

– Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
– Люся, ты матерись попроще.
– Попроще? Х*ёвые анализы!

******

— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

******

Разумеется, “Приключения Чиполлино” в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

******

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
– Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

******

Картина Ильи Репина “Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства”.

******

– За что сидишь?
– За “Незнайку”. А ты?
– За “Горбунка”.
– А там-то что не так?
– Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
– Мля..

******

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

******

Соседка Наталье Поклонской:
– Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

******

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

******

В лесу живет леший.
В болоте – водяной.
В Правительстве – нефтяной. И его фамилия известна – Сечин.

******

Анонимайзеры (запрещёны в России) – программы для обхода цензуры (запрещена в России).

******

– Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
– Я министр, я так вижу.

******

– Тут болит?
– Да.
– А тут?
– Тоже болит.
– А вот тут?
– Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

******

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого – безработный, но при этом вечно пьяный.

******

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

******

– Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
– На Птичьем рынке кошек много продаётся.

******

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

******

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят – пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: “Выпьешь – казахом станешь!”. Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: “Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?”.
Чапай отвечает: “Аузы?ды жап та ?йы?та” (“Заткнись и спи дальше”).

******

– Какая разница между актрисой и шлюхой!?
– Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

******

«Америка с нами!» – радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

******

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

******

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

******

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

******

– Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
– А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

******

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело – иди в журналисты или комментаторы.

******

Помни главное – у тебя склероз!

******

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся – с работы не ухожу.

******

– Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
– На сколько?
– На 480 минут.

******

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

******

– Какая у тебя суперспособность?
– Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
– Ооо, твоя сила слишком велика.

******

Прочитал статью “Владимир Путин и его зоопарк”, подумал – ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

******

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

******

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

******

Мой друг – ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

******

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит – рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
– Ты кто?
– Я девушка из твоих снов!
– Мне такие кошмары не снятся.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля