Анекдоты на 24.11.2015г

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

******

– Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
– Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

******

На приеме у психолога:
– Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
– Дубовый ствол и лобзик!

******

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

******

Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!

******

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

******

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

******

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

******

За мой возраст могу сказать:
– Шо таки принца на белом коне уже таки не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь!

******

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “Плохие лифтеры”.

******

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально.

******

— Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

******

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

******

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

******

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: “Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает”.
Теперь на собрании на меня родители косятся.

******

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является.

******

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

******

– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек. мои три самых любимых слова.
– Я тебе куплю!

******

Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
– Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду.

******

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

******

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

******

– Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
– Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

******

– Как прошел день?
– Сегодня в детском садике играли в доктора.
– И как?
– Просидел в коридоре под дверью полдня.

******

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

******

Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:”Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия” (с)
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта…

******

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

******

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

******

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

******

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

******

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

******

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

******

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
– Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика – первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
– Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета – первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
– Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
– Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
– Та… Деда встретил…

******

Хочешь купить достаточно продуктов – ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить – ходи сытым.

******

Судья спрашивает осужденного за кражу:
– Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
– Да жена заколебала – хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
– А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
– А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

******

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

******

Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

******

– Сынок, что это у тебя тут?
– Вдохновение.
– Но это же ящик с водкой!?
– А я как сказал?

******

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

******

В утренней газете наткнулся для гороскоп: “…День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало….” Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

******

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

******

– Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
– Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.

******

Теперь Евроньюс начинаются так:
“В Брюсселе, в штаб-квартире ИГИЛ, состоялось…”

******

Когда я тебе буду нужен, я буду на том же месте, когда я тебе был не нужен.

******

Плохо разбираюсь в попсе…
Поэтому, всегда думал, что:
“…не пара, не пара, не пара ”
– поет Носков

******

В глазах настоящей женщины должен быть ночью – зов, днём – вызов.

******

– Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать – мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так….
– И в чем это выражается?
– Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….

******

– Да вы двух слов связать не можете!
– Говорите чепухи не!

******

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура “Писающий мальчик” называлась бы “Ссущий пацан”.

******

Новая соцсеть “Одноразники”. Ну, для тех, кто считает “Один раз – не пидорас!”

******

Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.

******

– Да вы двух слов связать не можете!
– Говорите чепухи не!

******

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

******

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

******

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: “Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает”.
Теперь на собрании на меня родители косятся…

******

Судья спрашивает осужденного за кражу:
– Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
– Да жена заколебала – хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
– А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
– А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

******

Еду как-то в автобусе. Из мебельного магазина. Купила вешалку в офис. Место мне никто не уступил, но, когда в автобус набилась куча народа, многие хватались вместо поручней за мою свежеприобретённую вешалку. Я им говорила: «Не поможет», но они всё хватались и хватались… А потом они даже пытались протестовать, когда я на своей остановке выходила. Кое-как вырвалась.

******

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
– Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
– ???
– У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
– Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.

******

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

******

На приеме у психолога:
– Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
– Дубовый ствол и лобзик!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля