Анекдоты на 19.11.2015г

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
– Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

******

– Лев Самуилович, Вы любите Родину?
– Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
– А Вы готовы отдать за неё жизнь?
– В смысле?
– Ну, умереть за неё Вы готовы?
– Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

******

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

******

– Какая разница между гениальностью и тупостью?
– Гениальность имеет границы.

******

– Мне нравится твой одеколон.
– Это коньяк.

******

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

******

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

******

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.

******

Отзывы на фильмы.
Цитата:
“В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим.”

******

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

******

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин – как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

******

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

******

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

******

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

******

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

******

Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: “Друг кормит, а олень портит” ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень – ленью.

******

«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», – размышлял людоед.

******

Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
“Кто играет? Человек против ДНК?”

******

Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
– Сабина, назови будущее время глагола любить.
– Выйти замуж.

******

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

******

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: “Вам подсказать что-нибудь?”

******

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)…

******

– Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
– Не только дружу. Мы даже спим вместе.

******

– Чего изволите?
– А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

******

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

******

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

******

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

******

Подозревать – хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения – нет.

******

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

******

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

******

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

******

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

******

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: “Что не так?”, она ответила: “Ой, всё!”.

******

– Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
– Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
– О-гур-цо-во-го!

******

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

******

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество…

******

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

******

– Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

******

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

******

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу – фотоаппарат и ревматизм.

******

Переписка по ICQ:
– Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

******

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

******

Объявление на столбе: “Уничтожим 100%. Клопы, тараканы”. Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

******

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

******

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

******

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

******

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

******

– Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
– Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

******

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья “за идиотизм”.

******

Курение вызывает… общественный транспорт!

******

– Зачем вы забрали у меня костыли?
– Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
– А где он?
– Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

******

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

******

Друзья моих друзей – мои двоюродные друзья.

******

Семейное положение: мама в меня верит.

******

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

******

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

******

Перед глазами заголовок новости “В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов”. А глаз упорно читает “арестовано”.

******

Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
– Сабина, назови будущее время глагола любить.
– Выйти замуж.

******

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
– Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, – сколько выпьешь?
– Ну три.
Спрашивает немца.
– Ну пять.
Русский, ну а ты?
– Одиннадцать!
– Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
– А у меня одна с собой.

******

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
– Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
– У меня нету папы…
– А, внеплановая вязка, – догадался кинолог.

******

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое – сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
– Сколько?
Я:
– Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка:
– Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
– Правильно – два!

******

– Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
– Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

******

– Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

******

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

******

Дочка в мультике услышала, фразу “С ума схожу от любви” решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

– Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

******

Оформляем служебное жилье от вмф. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля