33 новых анекдота

33 новых анекдота

– Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
– Потому что это – единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена заканчивает одеваться…

* * *
Нашему народу уже столько наобещано! А ему все мало!

* * *
Вчера встретил одноклассника и, представляете, он не спросил как у меня дела, кем я работаю, какая у меня машина, и ДАЖЕ не поинтересовался моей личной жизнью!
Такой приятный человек! Все бы так.

* * *
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?

* * *
Пошла покупать бюстгальтер, все – с “Пуш ап” . Кажется, у нас в стране острая сисечная недостаточность.

* * *
Грабитель нападает на учительницу, орет:
– Давай часы!
Она: “Часы не отдам, бери классное руководство!”

* * *
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

* * *
В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.

* * *
— Как создать замкнутый цикл?
— Дать сонному человеку треугольное одеяло

* * *
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении

* * *
– Детка, ты просто космос!
– Такая же загадочная?
– Нет: пустая, холодная и бесконечно расширяешься. Плюс, в тебе побывали 550 человек и, как минимум, две собаки.

* * *

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать.

* * *
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

* * *
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

* * *
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

* * *
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

* * *
В Айфоне нашли критическую уязвимость – дорогой.

* * *
Издатель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

* * *
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
– Не правда ли, эта причёска молодит меня? – спрашивает жена.
– Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

* * *
– Почему у близнецов обычно разный характер?
– Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.

* * *
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

* * *
– А мне мой говорит: “Отойди, зайка, от плиты… твое место на Мальдивах!”.
– Твой – это кто?!
– Внутренний голос!

* * *
Таксисты тоже выставляют нам оценки:
«3/5. Неискренне смеялся над историей про проститутку»

* * *
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

* * *
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

* * *

А вы заметили, что фразу “в это непростое для страны время…” у нас можно использовать в любое время?

* * *
— Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России — у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
— Заткнись и проверь на балконе.

— Твою мать…

* * *
Рожденные ползать очень любят учить летать…

* * *
– Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
– Шо, таки культурная программа?
– Шо б да, так нет… скорее профилактика.

* * *
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

* * *
О прическе жены, которая пришла из салона красоты надо говорить либо хорошо, либо ничего.

* * *
Один другому рассказывает:
-Нет,все таки щедра наша природа! Вот
вчера вечером иду по парку,смотрю
цепь золотая валяется.Ну я мужика из нее вытряхнул,и теперь ношу на здоровье..

* * *
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг… !

* * *
Моя карьера тренера детской школы карате закончилась, когда родители узнали, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля