32 свежих анекдота

32 свежих анекдота

– Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
– Вас что-то беспокоит?
– Да!
– И что же?
– НАКИПЬ!

* * *
Если ты делаешь что-то очень хорошо, то всегда найдётся азиат, который делает это лучше.

* * *
— Только не на юрлицо!

* * *
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал…
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.

* * *
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

* * *
— Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
— Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.

* * *
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

* * *
Из переписки:
– Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
– Да, сорвалась пятерка…

* * *
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
– Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
– Спасибо, хорошо. А вы?

* * *
Надпись на упаковке “Крабовых палочек”:
“При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал”

* * *
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хр%н не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».

* * *
Жена медик, муж мент, сын – медикамент.

* * *
– Если б знала что ты такой нищий – то не вышла бы за тебя!
– А ты думала я романтик, когда говорил что ты – всё что у меня есть?!

* * *
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

* * *
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

* * *
Бабушка приехала к внуку:
– И что же ты мне, бабуля, привезла?
– Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

* * *
он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

* * *
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
Его в детстве Опель сбил.

* * *
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

* * *
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

* * *
Баба, как комар — чё-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.

* * *
Одесский двор. Внизу мужики “забивают козла”. Из окна второго этажа:
“Моня, принеси маме кефир!”
— Мама, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

* * *
В магазине.
– Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
– А вот из штанов ничего вам не нужно показать

* * *
Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.

* * *
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке.
Завтра я буду бежать до 2027 года.

* * *
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

* * *
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

* * *
– Вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
– Так лучше я его подожду, чем он меня не будет ждать!

* * *
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

* * *
— У тебя что толстые пальцы.
— С чкего ты взячл?

* * *
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

* * *
Проходя мимо своей бабы, поцелуй её. Ты все равно мимо п@здyешь, а ей приятно.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля