30 новых анекдотов и цитат

30 новых анекдотов и цитат

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

* * *
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?!
— Та с луком и яйцами!

* * *
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

* * *
? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
? Я – девушка жениха, со стороны…

* * *
– Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря…

* * *
Спорят как–то русский и украинец, у кого язык более странный.
Русский:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово “незабаром” — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А украинец отвечает:
— А оце ваше російське “сравни” — то вже посрав, чи ще ні?

* * *
Если нихрена не добьетесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.

* * *
Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается молодая пара. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.
– Фрунзе, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — Фрунзе.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Мурманск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

* * *
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

* * *
— Привет! Как дела?
— Устал очень…
— Что делал?
— Бегал… Много бегал… Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc…
— А, догнали, значит! . .

* * *
Я наверное потому и не курю, потому что ну что я скажу маме? У меня друзья курят? А она спросит а давно у тебя появились друзья?

* * *
На самом деле, я – спокойный, скромный и добрый человек. Просто, не каждый заслуживает меня таким видеть.

* * *
Как говорится, сделал дело — переведи мне денег на карту
7 раз отмерь, 1 раз переведи мне денег на карту
Кто рано встаёт, тот переводит мне деньги на карту
Будь как дома, но не забывай переводить мне денег на карту
Любишь кататься, люби и деньги мне на карту переводить

* * *
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

* * *
? А как ты познакомился со своей женой?
? Так, случай. Винить некого…

* * *
Хотела ответить любезностью на любезность, но обнаружила, что любезности закончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

* * *
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман и система опознавания лиц разблокировала телефон.

* * *
– Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага.
– Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.

* * *
Одна змея спрашивает другую:
— Слушай я тут услышала, что мы ядовитые, это что правда?
— Да.
— Сильно ядовитые?
— ДА!
— (задумчиво) Хм. Это многое объясняет.

* * *
-О чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
– Они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

* * *
Иногда позволяю убогим подъ@бывать себя. Возможно, это- единственная радость в их жизни.

* * *
Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

* * *
договариваетесь о встрече
тебе до места ехать час, другу 10 минут
приезжаешь, ждёшь полчаса
Звонок: “Начинай идти мне навстречу”

* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . .
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане…
Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен её знает… Ми туда не ходим!

* * *
– А вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

* * *
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Софочка, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места…

* * *
И только, когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.

* * *
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? Вы так похожи на него.
– Нет. Но я спрошу у мамы…

* * *
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

* * *
Нынче хорошо припарковаться – большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля