28 свежих анекдотов 12-10-2018 37683

28 свежих анекдотов


Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

* * *
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? «. Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

* * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо…

* * *
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!

* * *
Дождь, слякоть, противно… На улице пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «в котором можно спрятать свои слезы»? Чего не гуляем?

* * *
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

* * *
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма».

* * *
— И всё–таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки не дорого…

* * *
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Темно уже, завтра узнаем.

* * *
— Чтобы ты делала, если бы муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
— Ой, не знаю… Я бы, наверное, плакала… где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизера.

* * *
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.?

* * *
я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо

* * *
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита…

* * *
Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня
— на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная… Папа все сам делает..

* * *
Сидят два пожилых человека смотрят фильм «Скалолаз» с Сильвестром Сталонне. Самый драматичный эпизод где герой пытается удержать на скале свою подругу.
Вдруг один говорит: спорим на 100$ что удержит
Второй отвечает: спорим
Ну естественно ( все мы помним фильм) девушка срывается в пропасть.
Первый молча отдает 100$
И тут второй говорит : «Нет не возьму, Я знал концовку»
На что первый отвечает: «И я знал»
Немой вопрос: А что же тогда спорил?
На что гениальный ответ: Думал в этот раз удержит

* * *
Самые страшные последствия злоупотребления алкоголем :
3. Инфаркт
2. Цирроз печени
1. Твоё зачатие

* * *
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

* * *
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

* * *
— Какие у тебя прекрасные часы, Якоб
— Мой папа продал мне их перед смертью

* * *
— Фима, вы слышали, вчера модный бизнес–тренер сказал, шо деньги таки валяются у нас под ногами?!
— Ой, Сёма, они только и ждут, шо вы за ними нагнётесь..

* * *
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

* * *
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка;
Снежная королева;
Снежная баба.

* * *
— очень умелая в постели*
*заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд

* * *
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

* * *
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

* * *
Чем труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.

* * *
У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…

* * *
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Михалыч, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля