27 очень свежих анекдотов

27 очень свежих анекдотов


Возраст «баба-ягодка опять» согласно пенсионной реформе переносится с45 на 53 года.

* * *
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженного?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

* * *
Кстати у Месси и Роналду есть шанс встретиться уже скоро. Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.

* * *
Посмотрю ваши фото с отпуска, 500руб — 2 часа

* * *
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу —
Звонить собирается, сука.

* * *
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

* * *
Встречался с девушкой близняшкой. Люди часто спрашивали меня, как я их отличаю.
Это было просто. Оксана красила ногти пурпурным лаком, а у Олега был член.

* * *
После Саудовской Аравии, Марокко, Туниса, Египта и Ирана сборная Германии, как последняя мусульманская команда, покинула этот чемпионат.

* * *
Молчание не угнетает.
Если один из молчащих чем-то занят. Например, достает бутылку и стаканы.

* * *
Старение — это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а потом оказывается, что учился вместе с ее мамой…

* * *
Она: Я предпочитаю самокрутки.
Он: *пытаясь впечатлить её* Я постоянно сам себя накручиваю.

* * *
Видел мужика в футболке «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены пиво

* * *
За сокращение рабочей недели до четырех дней высказались две трети россиян
Пока что всё идет только к сокращению самих двух третей россиян

* * *
Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

* * *
В Волгограде на уничтожение мошки потратили 10+ млн. руб., а она даже не в курсе, возник такой анекдот.
Когда британцы вернутся домой, они расскажут правительству, что русские не могли отравить Скрипалей, они даже мошку отравить не могут.

* * *
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил её.

* * *
Выпил пива я бутылку,
И пописать вышел в поле.
Надавали по затылку —
Дело было на футболе…

* * *
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!

* * *
Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

* * *
Геннадий сел за рисование,
А Иннокентий — за статью.
Такие дни теперь настали,
За что угодно можно сесть.

* * *
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

* * *
Купил молдавской картошки, она мне теперь глазки строит.

* * *
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, — хуже вегана.
Веган хотя бы животных жалеет.
А ты кого жалеешь?
Денег на сахар?

* * *
«Чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и тоже. Теперь живи с этим.

* * *
— Сегодня утром я понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

* * *
При нынешнем менеджменте уход домой вовремя называется «Пораньше».

* * *
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля