27 коротких анекдотов

27 коротких анекдотов

За каждым успешным мужчиной стоит женщина и бубнит «Я же говорила!»

* * *
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

* * *
Когда долго не читаешь, начинается это самое, ну как его….

* * *
— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.

* * *
У нас в том, что директор Пенсионного фонда — миллиардер парадокса столько же, сколько в том, что директор кладбища — живой.

* * *
Оборотень: Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
Я: Полнолуние
Оборотень: Спасибо
Я: Не за что, обращайтесь.

* * *
Полная женщина-это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

* * *
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

* * *
После смерти одежда попадает на дачу.

* * *
Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет

* * *
Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени

* * *
Если язык мой — враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

* * *
Мама сороконожка: Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка: Это п@здец.

* * *
Презерватив — уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

* * *
Недавно узнал, что авоська это теперь «Шоппер»
Вчера грендма ходила на шоппинг в гроссмаг, в мясном опять был солд-аут.

* * *
Женский лайфхак: Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

* * *
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

* * *
Три звукача в одном тазу,
Топили Юрия Лозу.
Будь повместительнее таз,
Туда бы влез Михайлов Стас.

* * *
— Я такой молчаливый.
— И не говори.

* * *
Хорошо быть фрилансером!
День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

* * *
Если в купе поезда заходишь последним, то появляется стойкое ощущение, как будто пришел в гости?

* * *
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду, мой мотоцикл и пойдет искать Сару Коннор.

* * *
Пиксельный камуфляж придумали на случай если солдату придётся прятаться в майнкрафте

* * *
Иметь домашнее животное — это несколько раз в день недовольно повторять фразу «Че ты там жрешь»

* * *
— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

* * *
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

* * *

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля