26 свежих анекдотов

26 свежих анекдотов


Сидят учителя, разговаривают на разные темы.
— Ой, вы знаете, — начала биологичка, — что-то у меня после гороха газы.
— Ну, — протянул химик, — Главное, что в процессе осадок не выпадает.

* * *
— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…

* * *
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.

* * *
Однажды у Пауло Коэльо спросили:
Каково быть самым лучшим писателем современности?
Он ответил:
Не знаю, я же не Настя Рыбка

* * *
В наши времена, если семь раз отмерять будешь, за это время умыкнут материю вместе с ножницами.

* * *
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

* * *
Вы просыпаетесь, голова дико болит после вчерашнего. Вы почему-то сидите за рулём, на голове шлем, в машине играет Боуи.

* * *
— Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
— К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

* * *
— Фима, любимый, а вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под лёгким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки?
— Ойц! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?
— Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

* * *
Сын маминой подруги запустил свою машину в космос.

* * *
К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
— Слушай, а спорим я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Ну, попробуй, угадай.
Мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат и говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну из овец и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом!
— Черт возьми, как же ты догадался?
— Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно.

* * *

На самом деле «запись на ноготочки» это секретный код женщин, которые берут денег у мужика, идут типа на маникюр, но там их @бут армяне

* * *
За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.

* * *
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

* * *
Находишь шикарный трек неизвестного исполнителя — качает, ищешь ещё его песен, а это единственная его нормальная песня.

* * *
То есть ты просто подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама?
Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.

* * *
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

* * *
Люди делятся на тех, кто услышанное мотает на ус, и на тех, кому можно вешать лапшу на уши.

* * *
Есть только миг, между сном и работой. Именно он, называется жизнь.

* * *
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

* * *
Смеяться над собой надо так, что б другим неповадно было

* * *
Что такое беспредметный разговор?
Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.

* * *
Мама всегда ставила в пример мне дочь подруги, расписывая, какая она золотая-сахарная-небесная и вообще сокровище, но когда мы с ней начали встречаться, почему-то не одобрила этот мой выбор. Виктория Балашова

* * *
Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

* * *
В Связном начнут продавать презервативы…
Менеджер:
— Вот ваши презервативы, надевать сами будете или надеть вам за 799 рублей?

* * *
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28″17″ N и 100°40″19″ E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля