26 новых анекдотов

26 новых анекдотов

— Алло полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало!

* * *
— Что ни говорите Михалыч, а женщин без закидонов нет!
— Есть, Семен, есть, но их надувать нужно.

* * *
Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

* * *
В борьбе за чистоту родного языка самое важное это эдюкейшн.

* * *
Он был настолько плох в постели, что Марьяна не стонала, а только цокала…

* * *
Заметили, что работники «Почты России» в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

* * *
— Как только весна пришла — заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я ещё не старый :)
— Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

* * *
— Как бы ты описал свою жизнь в двух словах?
— За что?!

* * *
Акробат умер на батуте, но какое-то время продолжал радовать публику.

* * *
Хорошо космонавтам — никто не занудствует: «Помой тюбики, помой тюбики…».

* * *
Я: Не думаю, что эти успокаивающие дают хоть какой-то эффект.
Кот: Везде обман.

* * *
— Ну, что с вайфаем?
— Накрылся женским половым органом…
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган…

* * *
У меня дома закончились пакеты с пакетами.
Теперь шкаф, в котором хранились пакеты с пакетами, пустует.
Кто доходил до этого этапа?
Что дальше делать?

* * *
— Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками только из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в ссср хлеб стоил по 8 копеек

* * *
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

* * *
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

* * *
Спим с женой… Вдруг слышим — на кухне посуда звенит…
Мысль — бл@! Котлеты не накрыли, а там кот!
Я вскакиваю, бегу на кухню… Жена в след орет — Еб@ни эту суку! Картина маслом… Кот спит в коридоре. Но вы бы видели как теща по кухне заметалась!

* * *
— Я не пойму, ты вроде русский, а член у тебя обрезанный.
— У меня двойное гражданство

* * *
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище…

* * *
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.

* * *
Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?

* * *
При отправке аудиосообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив типа Дейла Купера. И записывайте людям сообщения примерно так: «Пятое апреля, четверг, 14:43. Саня, меня посетило внезапное желание выпить пивка».

* * *
— Бэрримор, а почему сегодня гречка вместо овсянки?
— Простите, сэр, у нас повар из России новичок.

* * *
Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.

* * *
Официант: Вы у нас раньше завтракали?
Я: Нет, но я знаю, как читать меню и есть еду, так что все нормально.

* * *
Как говорил мой бывший начальник — все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля