25 свежих анекдотов

25 свежих анекдотов на четверг


Пoxoд в общественный тyaлeт cpaвним с пoxoдом в гopы — где глaвнoe нe cмoтpeть вниз…    

* * *
Беларусь во внешней политике — это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

* * *
Холмс, Таймс пишет, что Скотланд-ярд со специально обученной собакой по кличке «Лестрейд» обыскали российский самолет, и как всегда ничего не нашли! Что они там искали?
Элементарно, Ватсон! Гречку! Гречку! Они всегда что то ищут, но как всегда не там и не то!

* * *
— Отчего-то поезда долго нет.
— Может, теракт?
— Не думаю.
— Может, на рельсы кто упал?
— Нет.
— Может, самоубийство?
— Бл@дь, на каком же ты позитиве…

* * *
Чем дольше живёшь, тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.

* * *
в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

* * *
— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

* * *
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

* * *
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье».
Задумался…

* * *
Увеличение числа сторонников плоской земли в обществе является лучшим доказательством провала нашей системы образования.

* * *
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом паломничества.
Её называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

* * *
Я пришел в магазин и пожаловался:
— Ваш мини-солярий для волнистых попугайчиков работает неправильно!
— Вообще-то, это тостер.
объяснили мне

* * *
Двое наркодилеров, что бы не мозолить глаза полиции в своём районе, решили замаскироваться под мормонов. Надели белые рубашки и тёмные галстуки, нацепили бейджики «Старейшина Джозеф» и «Старейшина Майкл», спрятали пакетики с расфасованной дурью в мормонских библиях — и отправились в путь по адресам клиентов.
Но очень скоро их взяли с поличным: полиции показалось очень подозрительным, что этих «мормонов» повсюду радостно впускали в дом после первого же стука в дверь.

* * *
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

* * *
B словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

* * *
-Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только её нам для полного счастья не хватает!»

* * *
Чем я похож на свой ноутбук?
— Медленный
— Долго выхожу из спящего режима
— С трудом выполняю простейшие задачи.

* * *
Выдавливать из себя раба никто не хочет — все просят антибиотик или прижечь

* * *
— Почему можно «выпуклый», но нельзя «впуклый»?
— Пoтoмy чтo пyкaть мoжнo тoлькo в oднy cтopoнy. Ибo нaзaд нe впукивается….

* * *
Тот, кто пьет без закуски — мерзавец;
а тот, кто закусывает и не пьет — просто сволочь!

* * *
На звонок в техподдержку: «Я не могу войти в компьютер!» так и хочется ответить: «Ну, не знаю, попробуйте сменить позу…».

* * *
B денежных вкладах, как и в сексе, главное — вовремя вытащить…

* * *
когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

* * *
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнаете как обрабатываются ваши данные комментариев.

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля