25 свежих анекдотов и цитат

25 свежих анекдотов и цитат

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

* * *
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

* * *
Только программист без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.

* * *
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фото своего хозяйства.

* * *
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке первый седой волос. Да что там Маргарита Петровна — остальные в лифте просто о@уели!

* * *
Однажды я до минуты рассчитал время, которое мне требуется, чтобы дойти от общаги до университета. С тех пор я больше никогда не приходил вовремя

* * *
Все равно кто там будет президентом у меня одна просьба понизить пенсионный возраст до моего

* * *
Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.

* * *
Товарищ был в местном УВД в центре города. Писал заявление по определенным причинам. Рассказал мне про посетителей и завсегдатаев участка:
— Там один шкет с закладкой был пойман, другой колеса у машины снимал, была бабка, у которой 100 тыс. рублей из сумки вытащили, парень с девкой подрались, алкаша скручивали, другой алкаш все вокруг заблевал, двое парней у ого-то телефон отжимали. И все это в одной комнате, где принимали заявления. На таких людей посмотрел.
— Такое чувство, будто ты моих родственников перечислил.

* * *
Фейсбук, ты задолбал со своими рекомендуемыми друзьями. где возможные враги, предполагаемые родственники и гипотетические любовницы?

* * *
Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера
интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

* * *
Если начала появляться лысина, то скоро появится и сам Федор Бондарчук.

* * *
Очень сильно напрягает фраза «Ну как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

* * *
— Дед, а ты воевал с немцами?
— Да, внучек.
— А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
— Как–то от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая! Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
— Дед, а минет она вам делала?
— Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

* * *

— Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

* * *
Если сломал ты с женой подоконник,
Кресло, два стула и новый диван,
Вовсе не факт, что ты классный любовник!
Может быть, просто ты жирный кабан

* * *
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?

* * *
— Раиса Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачет между ног?
— Золото?
— Ой, не смешите мой аппендицит, все золото — на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка — у меня!
— А шо тогда?
— А я вам скажу, шо он там таки прачет — конец любви и два мешка воспоминаний!

* * *
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

* * *
А я вот не буду отмечать день Святого Валентина, я же все таки не святая да и даже не Валентина.

* * *
— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в
России.
— Как?
— «Гарри Поттер и осенний призыв».

* * *
Из новостей:
В Австралии россиянку сняли с круизного лайнера за драку с пятью мужчинами. Девушка вступилась за своего спутника в очереди в туалет, одному мужчине она разбила голову

* * *
— Любишь?
— Да.
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!

* * *
Кстати, дочь маминой подруги ничем не хуже сына маминой подруги. И замуж вышла в 21, и сразу тройню родила, параллельно получала два высших образования, работая удаленно, а также пекла пироги из жопы кобры.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля