25 свежих анекдотов

25 свежих анекдотов

— Николай, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!

* * *
Однажды решил открыть свой маленький магазин.
Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал карты с голыми тётками.
Так я познакомился с рейдерством.

* * *
Если вы хотите дать собаке таблетку:
1. Возьмите кусочек сыра
2. Съешьте сыр, он придаст вам сил.
3. Приготовьтесь бороться с вашей собакой.

* * *
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны?
— Логика!
— А каким вы видите себя через пять лет?
— Тридцатилетним.

* * *
Вся жизнь — шоу «Холостяк», а я в ней — оператор.

* * *
Над историями, где люди купили мини-поросёнка, а выросла большая свинья, не смеются только женатые.

* * *
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

* * *
Морского таракана подают в ресторанах, как экзотическое блюдо. Членистоногое существо такое же питательное, как рак, креветка.
— Хотелось бы иметь список этих ресторанов, чтобы обходить их стороной.
— Нас от них надежно ограждает размер зарплаты.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськax прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жoпe дилдo, на яйцax мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пи@дить вас бесполезно…

* * *
колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож

* * *
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили!

* * *
— Чье это пьяное тело на лестнице?
— Не твое, вот ты и бесишься.

* * *
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

* * *
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет…??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела..

* * *
Когда уже третье апреля,
А она все еще беременна.

* * *
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…

* * *
В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

* * *
муж уходит в баню
Валентина в душ
скоро к ней приедет
человек не муж

* * *
Я бы никому не советовал заниматься сексом. Он ведет к поцелуям, а потом не успеешь оглянуться, как тебе уже приходится еще и говорить с ней.

* * *
Парень загадал на день рождения вылечиться от астмы, но не смог задуть свечи на торте.

* * *
Дураки это люди с суверенным мышлением

* * *
Фотки, где пацаны драматично затягиваются сигой с нахмуренными бровями, нужно приравнять к таким бабьим читам, как пуш-ап и позирование, стоя на носочках

* * *
Зоя не ходила в тренажерный зал
потому что в двери зад не пролезал

* * *
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?

* * *
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля