25 самых свежих анекдотов и цитат

25 самых свежих анекдотов и цитат

Такое чувство, что никакого нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе начало ноября.

* * *
— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
— Очень плохо!
— Но я обещаю — такое больше не повторится.
— Я знаю.

* * *
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут — каждый день, каждый день, каждый день, каждый день…

* * *
«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

* * *
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Ванечка, 38 лет

* * *
Обычный русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

* * *
Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче- реванше.

* * *
Начальник пасеки никогда не мог определить, работают сотрудники или бухают.

* * *
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?

* * *
Вместо того, чтобы желать спокойной ночи девушкам, которым пофиг на тебя, лучше пожелай своей бабушке, скажи что любишь её.
Это поднимет ей настроение на всю неделю.

* * *
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

* * *
Большие деньги не воруют, их осваивают.

* * *
— Рабинович! Вы представляете?! Сема таки действительно пидарас!
— Шо, снова занял денег и не отдает?
— Не, приснился мне вчера голый, в чулках, все вертел голым задом. Вот как с ним общаться после этого?

* * *

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

* * *
Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2″…

* * *
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

* * *
Если ваша девушка постоянно напевает песню, от которой из ваших ушей брызжет кровь в разные стороны, то просто скажите ей, что это любимая песня вашей бывшей. И все будет за@бись.

* * *
Почему Вы стреляете по Донбассу?
Потому-что там армия РФ.
Тогда почему не стреляете по Крыму?
Потому — что там действительно армия РФ.

* * *
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

* * *
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

* * *
Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. но из колядок знаю только кошелек или жизнь.

* * *
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 евро…

* * *
— Ура!!! Завтра на работу!!!
— Ты в слове «бля» сделал три ошибки…

* * *
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга… Две пенсии лучше, чем одна!»

* * *
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Подлечим — станет хороший.

* * *
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.
И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Катенькой погружусь в пучину одиночества.

* * *
Общался по Скайпу с другом — живет во Флориде. Спрашиваю: «Как вы там, под снегом?»
— Ночью было -7, боюсь, что апельсиновые деревья в саду померзнут.
— У нас +4, а было даже +7.
А во Флориде проживают в изобилии крокодилы, питоны и прочие теплолюбивые зверушки.
Я так и представил себе, как у нас из Москвы-реки вылезает крокодил с табличкой «Гена, беженец из Флориды. Охренел от морозов, пустите погреться».

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля