25 самых новых анекдотов и цитат

25 самых новых анекдотов и цитат


У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

* * *
18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

* * *
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!

* * *
У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Какого я подписался на этот геморрой?!»

* * *
Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

* * *
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

* * *
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

* * *

В маршрутке девушка беседует по телефону с подругой:
— Ну давай подумаем, кого позвать за день рождения. Ты, я, Саня, Андрюха, Петя, Артур. Серёга? Ну не знаю, будет ли ему интересно. Ну во-первых, ему тридцать, а во-вторых, он женат. Это прикинь, в одном человеке столько недостатков.
— Женат, да. Но собственного мужа на день рождения не звать, как-то неправильно.

* * *
Раз помидор — это ягода, то как ни крути аджика — смузи, а кетчуп — варенье.

* * *
Семён не доверял евреям,
но родителей не выбирают.

* * *
В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

* * *
— А какой здесь пароль от wifi?
— Сёма, вы в реанимации!!!
— Большими или маленькими?

* * *
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных.

* * *
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

* * *
На авторынке.
— А чо двигатель такой чистый?
— Так я его мою периодически.
— Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
— Так что, если у меня тpиппеpa нет, то мне и трусы никогда не стирать?

* * *
Контролер в электричке:
— Ваш билет пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…

* * *
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.

* * *
— Ты — такая красивая, веселая, стройная
— Хочешь тр@хнуть меня?
— И умная

* * *

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:
— Фима, и как я тебе?
— Немного надоела, а так, ничего…

* * *
— Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
— Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

* * *
Бездетную тридцатилетнюю девушку задержали на границе. Таможенники подумали, что у неё бомба, ПОТОМУ ЧТО ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ.

* * *
— Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
— До десяти?
— До сих пор.

* * *
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

* * *
Если кто-то не знает, что подарить мне на новогодние праздники, то сразу говорю, я ношу размер IPhone X
Джинн: У тебя 3 желания.

* * *
Я: А больше нельзя?
Джинн: Нет.
Я: Желаю, чтобы ты разучился считать.
Джинн: Исполнено… сколько ещё осталось?
Я: Миллиард.
Джинн: Звучит справедливо.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля