25 самых новых анекдотов и цитат

25 самых новых анекдотов и цитат


У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

* * *
18 сезонов “Битвы экстрасенсов” и никто не догадался вложиться в биткоины.

* * *
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!

* * *
У фрилансера бывает всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “Какого я подписался на этот геморрой?!”

* * *
Жизнь – как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

* * *
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

* * *
– На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу – ни фига себе сугроб!

* * *

В маршрутке девушка беседует по телефону с подругой:
– Ну давай подумаем, кого позвать за день рождения. Ты, я, Саня, Андрюха, Петя, Артур. Серёга? Ну не знаю, будет ли ему интересно. Ну во-первых, ему тридцать, а во-вторых, он женат. Это прикинь, в одном человеке столько недостатков.
– Женат, да. Но собственного мужа на день рождения не звать, как-то неправильно.

* * *
Раз помидор – это ягода, то как ни крути аджика – смузи, а кетчуп – варенье.

* * *
Семён не доверял евреям,
но родителей не выбирают.

* * *
В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

* * *
– А какой здесь пароль от wifi?
– Сёма, вы в реанимации!!!
– Большими или маленькими?

* * *
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных.

* * *
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина – для снятия порчи!

* * *
На авторынке.
– А чо двигатель такой чистый?
– Так я его мою периодически.
– Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
– Так что, если у меня тpиппеpa нет, то мне и трусы никогда не стирать?

* * *
Контролер в электричке:
– Ваш билет пожалуйста.
– Вот.
– А что же у вас билет за 15 августа?
– Ну, так это… Давно еду…

* * *
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.

* * *
— Ты – такая красивая, веселая, стройная
— Хочешь тр@хнуть меня?
— И умная

* * *

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:
– Фима, и как я тебе?
– Немного надоела, а так, ничего…

* * *
– Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
– Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

* * *
Бездетную тридцатилетнюю девушку задержали на границе. Таможенники подумали, что у неё бомба, ПОТОМУ ЧТО ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ.

* * *
– Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
– До десяти?
– До сих пор.

* * *
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

* * *
Если кто-то не знает, что подарить мне на новогодние праздники, то сразу говорю, я ношу размер IPhone X
Джинн: У тебя 3 желания.

* * *
Я: А больше нельзя?
Джинн: Нет.
Я: Желаю, чтобы ты разучился считать.
Джинн: Исполнено… сколько ещё осталось?
Я: Миллиард.
Джинн: Звучит справедливо.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля