25 новых анекдотов

25 новых анекдотов


— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить…
После секса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я… А я дрянь , с первым встречным, в купе… Сидит рыдает… Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал…
— И что???…
— Да ничего. Так неделю до Владивостока @блись и плакали.

* * *
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

* * *
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

* * *
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы «Кому зачёт автоматом?» и «Препод завалил всю группу» заиграют новыми красками.

* * *
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.

* * *
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа

* * *
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

* * *
Объявление в фойе театра:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».

* * *
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

* * *
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

* * *
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
Муж:
— Зимние сапоги подарил?
Жена:
— Подарил!
Муж:
— Ну, вот и иди за сыном в школу!
Жена:
— А почему не ты?!
Муж одевая розовый носок с сердечком:
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

* * *
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

* * *
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы… Да и крыши нет.

* * *
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: «Ну @б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?».

* * *
— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.

* * *
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!

* * *
Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.

* * *
Один эмигрант спрашивает другого:
— Ну как? Хорошо устроился?
— Нет. Пока работаю…

* * *
Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.

* * *
Правду говорят, что деньги — это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

* * *
Лозунг хорошего начальника: «Мы в ответе за тех, кому поручили!»

* * *
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.

* * *
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

* * *
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля