25 новеньких анекдотов и цитат

25 новеньких анекдотов и цитат


Приз за первое место подкаблучника так и не был вручен победителю. На награждение его не отпустила жена…

* * *
Не даёт покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

* * *
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

* * *
— Моя девушка сказала, что я веду себя, как ребёнок. Меня это очень возмутило, что я расплакался и обосрался

* * *
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

* * *
Людям родившимся в 1990 г., 2000 г. и 2010 г., очень удобно считать годы до смерти.

* * *
Отношения должны строиться по принципу — жена красивая, муж — не зарегистрирован в инстаграме.

* * *
Заочная форма обучения это не только максимально комфортный способ добычи новых знаний навыков и диплома но так же отличный способ насладиться звонкими скандалами и кислым ебалом начальства пока тебе подписывают заявление на учебный отпуск с сохранением заработной платы

* * *
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

* * *
Вот и наступили те времена, когда приезжаешь на вписку, но пить как-то не хочется, шутки уже не такие и смешные, да и вообще лучше постелите мне в соседней комнате, не хочу сбивать режим сна

* * *
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»

* * *
Когда-нибудь всё что я люблю умрет, но токсик бритни спирс будет жить вечно

* * *

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

* * *
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

* * *
Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны.

* * *
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

* * *
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

* * *
Судорожно кидаю монетки во все фонтаны, когда уезжаю за границу, но я до сих пор в этом колхозе. О боже. Везде обманы.

* * *
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу п@дор?

* * *
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю …

* * *
Пара занималась «любовью» на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных — за то, что они не одели светоотражающие жилеты.

* * *
Израильский патруль останавливает араба.
— Ты с Западного Берега Реки Иордан?
— Нет, я с Сектора Газа.
— Ну-ка, спой что-нибудь!

* * *
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

* * *
Халатность — это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля