25 ИРОНИЧНЫХ ОДЕССКИХ ШУТОК О САМЫХ ЖИЗНЕННЫХ ВОПРОСАХ

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
* * *
Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
* * *
Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

25 ИРОНИЧНЫХ ОДЕССКИХ ШУТОК О САМЫХ ЖИЗНЕННЫХ ВОПРОСАХ

25 ИРОНИЧНЫХ ОДЕССКИХ ШУТОК О САМЫХ ЖИЗНЕННЫХ ВОПРОСАХ

25 ИРОНИЧНЫХ ОДЕССКИХ ШУТОК О САМЫХ ЖИЗНЕННЫХ ВОПРОСАХ

25 ИРОНИЧНЫХ ОДЕССКИХ ШУТОК О САМЫХ ЖИЗНЕННЫХ ВОПРОСАХ

25 ИРОНИЧНЫХ ОДЕССКИХ ШУТОК О САМЫХ ЖИЗНЕННЫХ ВОПРОСАХ


— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
* * *
— Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
* * *
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
* * *
— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.

* * *
— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
* * *
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят…
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
* * *
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом!

* * *
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
* * *
— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите…
* * *
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность…
* * *
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
* * *
В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

* * *
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…
* * *
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.
* * *
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля