25 анекдотов дня

25 анекдотов дня

— Папа, так «кофе» — это, все-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит твоя мама, — оно, причем полное оно…

* * *
— Пoчeмy вы пocтoяннo ccытe в лифтe?
— Бляя, в нем реально страшно…

* * *
— Как называется этот напиток?
— «Кокосовый [email protected]й»,   мадам.
— Ну да… Немножко чувствуется кокосовая нотка…

* * *
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят- типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил- давление измеряет?

* * *
В доме престарелых процветала дедовщина…

* * *
Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
— Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

* * *
Если ты прочтешь весь словарь, то сможешь рассказывать, что прочёл все книги, просто не в той последовательности.

* * *
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

* * *
Если у нас разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

* * *
Две недели назад я стал отцом. Сегодня в детском магазине стоя в очереди, услышал сзади: «Пропустите меня? У меня только автомат.»

* * *
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

* * *
Мытые овощи-фрукты — это еда. Немытые — это еще и досуг.

* * *
— Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!
— Фима, и давно вы так работаете?
— Завтра приступаю!

* * *
Принято считать, что девушка свободна, если её парень не может тебе навалять…

* * *
Папа, папа, а меня усыновили? Пока нет, но мы не теряем надежды…

* * *
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит «Я буду только салатик».

* * *
Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

* * *
Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что на@бали с деньгами.

* * *
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

* * *
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы еб@те свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино@б..

* * *
— Врачи говорят, что тренировки добавляют годы жизни.
— Я сделал 15 отжиманий, и чувствую себя на 85 лет. Вы это имели в виду?

* * *
В последнее время набирает популярность такое молодежное движение, как «стоять и п@здеть у меня под балконом».

* * *
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал… что гардеробщик — плохая работа…

* * *
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля