23 самых свежих анекдота

23 самых свежих анекдота

— Ко мне девочку подсадили в колл-центр
— Ну и как она ?
— В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО…
— Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно…

* * *
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

* * *
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

* * *
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

* * *
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.

* * *
– Значит, Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

* * *
Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.

* * *
Жена и сын — дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

* * *
Люди договариваются встретиться, а потом сидят в кафе и ресторанах большими компаниями все в телефонах, небось переписываются с другими людьми чтоб тоже с ними договориться встретиться и сидеть в телефонах

* * *
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

* * *
Смс переписка:
— Какие у тебя вредные привычки?
— Ну, курю, грызу ногти, кофе пью. А у тебя?

* * *

Скромность:
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж.

— ЧУВАК ТРИ МЕСЯЦА ПРОШЛО
— А, ну, сообщения люблю игнорить.

* * *
А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х: будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон.

* * *
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!

* * *
— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!

* * *
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

* * *
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

* * *
Все начиналось так хорошо а закончилось как обычно жигулевским.

* * *
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него две дочери — одна от первого брака, вторая от заводского.

* * *
Капча в 2008 году:
«Вы ввели неверный код»
Капча в 2018 году:
«На выбранных вами изображениях нет автомобилей»
Капча в 2028 году:
«Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой

* * *
До медитации:
— Я хочу кого-нибудь убить.
После медитации:
— И я точно знаю, кого.

* * *
Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.

* * *
— Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля