22 свежих анекдота

22 свежих анекдота


Антиперспирант был настолько защитным что отговаривал меня ехать одной в арабские эмираты.

* * *
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

* * *
Эти люди, которые не пьют,
когда выпьют — страшные люди.

* * *
— Дoктop, мнe кaжeтcя, бoльнoй кaк-тo cтpaннo дышит.
— Конечно, cтpаннo. Bы eмy клизмy нe тeм кoнцoм вcтaвили.

* * *
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени:
— Крокодилы в реке есть?
— Нет, нет крокодилов! …
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
— …откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

* * *
Если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!

* * *
В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.

* * *
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

* * *
— Доктор, а я не умру во время операции?
— Ну что вы, конечно нет! Нас за такое ругают…

* * *
— Олимпийский Мишка скорее всего был евреем.
— Почему?
— Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

* * *
— Привет, как дела?
— Отлично! Жена, дети.. . А ты уже женился?
— Нет. Мне итак клёво.. .
— Всё это классно, но подумай: состаришься, пора к смерти готовиться, лежишь немощный один. Некому даже стакан воды подать. На том и разошлись.
Первый думает: А ведь правда надо жениться. Кто мне перед смертью стакан воды подаст?
Женился.
Дом, работа, дети.. . Все деньги на семью.. .
Пришло время умирать. Дети разъехались. Жена на кухне возится. Лежит один на кровати без сил, даже рукой пошевелить не может, размышляет — к смерти готовится.. .
Пришла жена из кухни, села рядом и давай причитать:
— Всю жизнь мне сволочь испортил. Детей наплодил, а домой еле пару копеек приносил, так и помрёшь нищий никакого наследства не оставил.
Лежит мужик думает: Во бля! А ПИТЬ-ТО И НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

* * *
Формула 1 была бы в 10 раз интересней, если бы половина болидов ехала в противоположную сторону.

* * *
— Доктор, меня бросила жена
— Хорошо любезный, но это не повод сигать с балкона
— Доктор, Вы меня неправильно поняли, она меня бросила с балкона

* * *
В ряду Русских Богатырей — Мельдоний, Полоний и Плутоний — появился Новичок.

* * *
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов

* * *
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!

* * *
Хуже, чем спорить с тупым человеком — это когда другой тупой человек начинает спорить на твоей стороне.

* * *
— У вас большая библиотека?
— Нет, только 10 сберкнижек.

* * *
Нью-Йорк: зараженные сожрали 99% населения. Выжившие прячутся.
Вашингтон: зараженные сожрали 98% населения. Выжившие организовали анклавы.
Техас: выжило 99% населения. Зараженные прячутся в подвалах.

* * *
Народная мудрость: банк — это такое место, где вам с удовольствием дадут денег, как только вы докажете, что они вам не нужны.

* * *
Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой.
Стоит ли игра свеч?!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля