22 свежих анекдота 02-09-2018 25594

22 свежих анекдота

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.

* * *
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

* * *
— Вау, откуда у этой девушки такой здоровый цвет лица?
— Наспала.
— Мразь.

* * *
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира, и шикарно подобранные антидепрессанты.

* * *
Честно говоря, не понимаю, зачем мужчины постоянно расставляют ноги в транспорте/общественном месте.
Поддерживают всемирное равновесие? Пытаются предотвратить сдвиг литосферных плит? Концентрируют чакру в ногах, как Наруто?

* * *
По-настоящему ценишь жизнь и действительно ловишь мгновения только тогда, когда на 5 часов раньше съ@бываешь с работы. Даже солнышко выглянуло на те пару минут, которые я шёл до остановки. Зайчик нёс мой рюкзак, а птички застёгивали пуховик.

* * *
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

* * *
— Мне тут звонили из рая, сказали что у них сбежал самый прекрасный начальник сталелитейного цеха..
— Блять Петрович иди работай, сказал не дам отгул, значит не дам

* * *
Обидно — это когда ты на работе, а твой сосед присылает SMS с просьбой потише трахаться.

* * *
Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

* * *
Почему в конце денег остается много месяца?

* * *
— Изя, то правда, што ты отдал бандитам всё золото и деньги?
— Вэй, таки да!.. Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока свет накрутит?

* * *
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве тебе просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

* * *
В Верховной Раде зарегистрирован законопроект о переименовании Макеевки в МакКейновку.

* * *
— Бабушка, а правда, что вы живёте напротив воинской части?
— Ясен х@й, сынок!

* * *
Билайн рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку — рюмка за рюмкой…
Вдруг СМС: «Вы приближаетесь к порогу отключения» Вот это сервис!!

* * *
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *
Изловил как–то Мойша Щуку:
— Отпусти меня, Мойша, я тебе ещё пригожусь!
— Нет уж, давай, ты сначала пригодишься!..

* * *
Кальмар из Припяти не только пять десять килограмм белка
а еще ценный мех, рога, копыта и собеседник хоть куда

* * *
— Я так хочу тебя…
— Дорогой, мне кажется, ты что-то забыл…
— Забыл? Ах да, презерватив, сейчас
— Нет, ты не выразил благодарность Сергею Семеновичу

* * *
В приемном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

* * *
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля